| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Август » 01
- Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
- - Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть... - Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!
- Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.
- Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю - права бесплатно! - Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
- Видим
...
Читать дальше »
|
- Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
- В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
- Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. - Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером... - Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
...
Читать дальше »
|
- - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали... - Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
- В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! - Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
- - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли... - Объявление:
Сдадим в аренду оде
...
Читать дальше »
|
- Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
- Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца.
- Ты как сюда попал?!
- Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался. - По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- - Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу. - - Больной,
...
Читать дальше »
|
- Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
- Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- - Почему женщины не катаются на лыжах?
- Потому что между спальней и кухней нет снега. - Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ве
...
Читать дальше »
|
- Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
- Три возраста мужчины:
когда он верит в Деда Мороза,
когда он не верит в Деда Мороза
и когда сам становится Дедом Морозом. - 1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?! - Идет по площади Снегурка голыми сиськами трясет... У нее спрашивают, мол, зачем ты сиськи оголила? Снегурка отвечает:
- Да Дед Мороз бороду по пьяни про$бал, так чтобы было не так заметно... -
...
Читать дальше »
|
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
- Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
- А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
- Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
-
...
Читать дальше »
|
- Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам. - "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.
- Я могу работать часами. Например, вре
...
Читать дальше »
|
- - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
- Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали? - Крутая бизнесвумен сидит в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну? - Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- - Чем отличаетс
...
Читать дальше »
|
- Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
- Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта. - Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
- Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж. - "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".
- Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
- А собачка одна найдет дорогу домой? <
...
Читать дальше »
|
- Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков. - По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
- Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com - Новости спорта:
Затянулся футбольный матч между сборными Колумбии и Ямайки. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
...
Читать дальше »
|
- В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
- Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...
- Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
- На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
...
Читать дальше »
|
|
|
|
|
