| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Сентябрь » 15
* * *
лекция в
сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до 12ти совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- простите, профессор, сколько?
- до 12ти
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- с двенадцатью, конечно...
- спасибо, повто
...
Читать дальше »
|
* * * Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит: - Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста. - Я что, электpик что-ли? Hа следующий день: - Кpан течет, испpавить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает. - Кто сделал? - Сосед. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
* * * Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. - Что ты делаешь? - Спрашивает жена. - Переворачивать страницы можно и в темноте...
* * * Звонок в дверь. - Вам кого ? - П_п_етю ... Пауза, всхлипывание. - Петя умер... - А Петю можно ? - Я ж Вам сказала, - Петя умер...
|
* * * Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
* * * Хоронят двух молодых людей! Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
* * * Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3...
|
* * * Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
* * * Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я
- долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я
- долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
...
Читать дальше »
|
* * * Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Когда они уже разминулись один другого в бок толкает: - Ты видел, видел? - Что? - Она мне улыбнулась. - Угу, я тебя когда в первый раз увидел вообще неделю хохотал...
* * * Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * * тяжелейший случай: Из письма к деду Морозу: Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
* * * В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
* * * Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит?
|
|
|
|
|
