* * * 

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

* * *

Ты не понимаешь! В лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

* * *

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

* * * 

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

* * * 

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

* * *

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

* * *

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

* * *

Сколько специалистов по продвижению сайтов нужно, чтобы закрутить лампочку, лампу, светильник, энергосберегающую лампу, лампу накаливания, бытовую лампу...

* * *

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не ... Читать дальше »

* * *

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.

* * *

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

* * *

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

* * *

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

* * *

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

* * *

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

* * *

Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.

* * *

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

* * *

Бесплатно приму участие в ре ... Читать дальше »

* * *

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

* * *

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

* * *

"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

* * *

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

* * *

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

* * *

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.

* * *

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

* * *

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

* * *

Я, конечно, девушка от компов далека ... Читать дальше »

* * *

Кто женат, тот вувузелы не боится.

* * *

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

* * *

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

* * *

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

* * *

Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

* * *

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

* * *

Бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги.

* * *

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

* * ... Читать дальше »

* * *

У Bluetooth-наушников есть один минус: музыка играет, но плеер все равно приходится искать по всей квартире.

* * *

Оля рассказала, что после того, как за неимением ложки доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у нее появилось чувство, что она знает каждую макаронину лично.

* * *

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

* * *

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр. - Почемy мyчают? – удивился пациент.

* * *

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

* * *

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

* * *

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.

* * *

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

* * *

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество. Она: ... Читать дальше »