* * *

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

* * *

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

* * *

Оказывается Джеки Чан после секса, тоже показывает неудачные и смешные моменты.

* * *

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

* * *

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

* * *

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

* * *

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

* * *

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

* * *

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реа ... Читать дальше »

* * *

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

* * *

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

* * *

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

* * *

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

* * *

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

* * *

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

* * *

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

* * *

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

* * *

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

* * *

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

* * *

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

* * *

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

* * *

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

* * *

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

* * *

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

* * *

В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.

* * *

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

* * *

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

* * *

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы

* * *

* * *

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

* * *

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

* * *

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

* * *

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

* * *

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

* * *

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

* * *

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

* * *

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

* * *

Корпоративный вечер закончился сексом между снежинкой и пиратом из технического отдела.

* * *

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги

* * *

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.

* * *

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

* * *

Женщина-кошка боится пылесоса.

* * *

Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.

* * *

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

* * *

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

* * *

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

* * *

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

* * *

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

* * *

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

* * *

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

* * *

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

* * *

Курице пришла повестка в суп.

* * *

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

* * *

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

* * *

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

* * *

Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.

* * *

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

* * *

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

* * *

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

* * * 

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

* * *

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

* * * 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

* * *

Про правду известно мало. Например, что в ногах ее нет!

* * * 

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

* * *

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

* * * 

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

* * *

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

* * * 

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

* * *

Xотите услышать невероятную ... Читать дальше »

* * *

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

* * *

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

* * *

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно

* * *

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

* * *

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

* * *

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

* * *

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

* * *

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

* * *

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

* * *

Пианистка с очень бо ... Читать дальше »

* * *

После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

* * *

В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.

* * *

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

* * *

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

* * *

Столовая закрыта на обед.

* * *

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

* * *

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

* * *

Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.

* * *

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

* * *

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

* * *

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

* * *

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

* * *

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

* * *

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

* * *

Пришла беда откуда не ждали: медведь напал на представителя Единой России.

* * *

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

* * *

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

* * *

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не д ... Читать дальше »