Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит.
- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? - Откуда... откуда... От верблюда!
Сидят три крокодила на дереве: - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Сидят два огурца в банке: - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил...
Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь: - Монно? Здоровый бугай в белом халате: - Не монно, а нунно!
- Девушка, а сколько Вам лет? - Семнадцать. - А не дашь. - Дам!
Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик: - Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик. - Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!
- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!
Поручика Ржевского спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом.
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Одна лошадиная сила - это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат: - Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо! Мyжик yдивленно: - Что я, педик что ли?
Мужика ведут на расстрел. Прохожие: - А за что его? - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла!
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Hе могу, сама муженька поджидаю.
Разговор двух дам: - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце! - А я без конца совсем жить не могу...
- Это номер 44-44-44? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!
Мама сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
Hа пляже: - Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук. Официант ехидно спpашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!
Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет! - Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.
Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек: - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
В автобусе: - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек!
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием: - Как же вы, так целый день его и возите? - Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...
Приходит женщина к гинекологу. - Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет? - А вы ее мыть пробовали? - Да ну ее вонючую.
Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: - Вовочка, это неудобно. - Конечно, ноги ведь разъезжаются.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
- Василий Иванович, Котовский приехал. - Накормить, обогреть и спать уложить. - Он сыт. - Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
В ресторане официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж. Муж стоит в дверях.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? - Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!
По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
