Анекдоты 2 - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:53 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » Анекдоты 2
11:29 AM
Анекдоты 2
  1. Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    - Что, волчок, отдыхаешь?
    - Да нет, косой, в капкан попал.
    - У-у, разлеглась тут, серая скотина!

  2. Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
    - Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
    - Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

  3. - Алло! Олю можно?
    - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
    - Знаю, она у меня. Так ее можно?!

  4. - Почему у бегемота всегда открыт рот?
    - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

  5. Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
    - Бетховен?
    - Со спины не разобрать.

  6. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
    - О, говно! Хорошо, что не наступил!

  7. Жена бьет мужа скалкой:
    - Будешь пить? Будешь пить?
    Муж, очнувшись от побоев:
    - Наливай.

  8. Встречаются два Новых Русских. Один другому:
    - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
    - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

  9. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
    - Ты что, тару несешь сдавать?
    - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

  10. Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
    - Вы посуду принимаете?
    - Да.
    - Тогда возьмите восемь тарелок.

  11. У детского стоматолога:
    - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

  12. - Зачем вам так много хозяйственного мыла?
    - "Хозяйство" свое мыть.

  13. Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
    - Мог бы и за углом.
    - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?

  14. Приходит бабуля с внуком к врачу.
    Доктор:
    - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
    - Да не, милок. Блюеть и дрищет...

  15. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
    - Возьмите жаркое назад!
    - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

  16. Звонок в вытрезвитель:
    - К вам Иванова сегодня привозили?
    - Нет.
    - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

  17. В походе.
    - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

  18. - Официант, вы мне вино мутное налили.
    - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

  19. - У вас водочка свежая-с?
    - Да-с.
    - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

  20. - Что делают чyкчи, когда холодно?
    - Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
    - А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно?
    - Зажигают cвечкy.

  21. Она подруга говорит другой:
    - Ты знаешь этот Вася такой тупой!
    - Это почему?
    - Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

  22. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

  23. Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:
    - Эй, куда это ты плывешь?
    - Однако, жену в роддом везу.

  24. Рядовой к сержанту подходит и говорит:
    - У нас в казарме голубой.
    - С чего ты решил?
    - У меня косметичку кто-то спер...

  25. - Извините, вы заняли мое место.
    - Ваше место? И вы можете это доказать?
    - Могу. Я оставил на нем мороженое.

  26. Мужчина снимает телефонную трубку:
    - Это ты дорогая?
    - Нет, это я, - отвечает жена.

  27. Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
    - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

  28. Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
    - А ну, становись на четвереньки!
    - А трусы снимать?
    - На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

  29. - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
    - Э-э... Ради чего, простите?...

  30. Телефоный разговор:
    - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

  31. Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

  32. - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  33. - Как йоги делают клизму?
    - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  34. Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...

  35. - Папа, я есть хочу!
    - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

  36. Подходит один мужик к другому и говорит:
    - Там твою жену на досках того...
    - А по фигу, это не мои доски.

  37. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
    - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

  38. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
    - Мужик, у тебя в ушах бананы!
    - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

  39. Укуренный нарк приходит домой (вся семья наркоманы). Звонит в дверь. Подходит мать и спрашивает:
    - Кто там?
    - Мама, это Я!
    - Hе-е-е-е-т, мама-это Я!!!

  40. - Чего это ты решил носки постирать?
    - Да спать мешают - по ночам светиться стали.

  41. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

  42. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

  43. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

  44. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
    - Ежик, ежик, в жопе ножик!
    Ежик разозлился:
    - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

  45. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

  46. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

  47. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет и тут же говорит:
    - Вас ис дас? Вас ис дас?!
    А ему второй, зажав нос, отвечает:
    - Да-с, из вас. Из вас.

  48. Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
    - Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

  49. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

  50. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
    - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1006 | Добавил: Bozal | Теги: приколы, анекдотики, шутки, короткие анекдоты, смешные истории, анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016