анекдоты новые короткие смешные - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » анекдоты новые короткие смешные
9:18 AM
анекдоты новые короткие смешные
  1. Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
    - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
    - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

  2. Посетитель ресторана - официанту:
    - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

  3. - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Есть. Но зачем это жевать?

  4. - Что было бы, если бы не было женщин?
    - Человек завел бы себе другое животное.


  5. - Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
    - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

  6. - Что получает шахтер после смерти?
    - 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

  7. Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
    - Что будешь пить - спирт или водку?
    - Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

  8. Объявление:
    Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

  9. Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
    - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...


  10. - Кто такой гинеколог?
    - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

  11. В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна Лягушка, в зубах у нее стрела:
    - И с кем это я сегодня стрелку забила?

  12. - Что такое "ничего"?
    - Пол литра на двоих.

  13. Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
    - Любуешься?
    Она брезгливо:
    - Издеваешься?

  14. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

  15. Мужик ловит такси:
    - Подвезите меня на миллиметр!
    - Не издевайся!
    - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.


  16. Цены - они как дети. РАСТУТ.

  17. В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит:
    - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

  18. - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
    - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

  19. Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

  20. - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням.
    - А у меня сегодня день рождения.


  21. - Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

  22. - Доктор. Я сломала руку...
    - В каком месте?
    - На кухне.

  23. Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
    - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

  24. В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
    - Пожалуйста, этого инвалида.
    - Какого инвалида? - спрашивает официант.
    - Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

  25. Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.


  26. - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
    - С сахаром или без?

  27. Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
    - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...

  28. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
    - Вот Вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару, бутылок:
    - Я возьму две.

  29. Приходит мужик в булочную:
    - Дайте мне булку хлеба.
    - Вам черного или белого?
    - Мне все равно, я для слепого беру.

  30. В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

  31. Встречает как-то медведь страуса и говорит:
    - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
    - Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!

  32. - Я разделяю Ваши чувства...
    - О-о-о!!!
    - ...На примитивные и очень примитивные.

  33. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
    - Корова села.

  34. Мама спрашивает Петю:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

  35. - Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники?
    - Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят...

  36. Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
    Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

  37. Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев.

  38. Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
    Один к другому поворачивается и говорит:
    - Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?

  39. Сын:
    - Папа, заспиртуй таракана!
    Отец:
    - Х-х-х-х-х-х (дует). На, сынок, играйся!

  40. В ресторане посетитель удивляется:
    - Сколько у вас мух!
    - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

  41. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
    - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
    - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

  42. - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

  43. - Мама, можно мне немного поплавать?
    - Можно, только не намокни.

  44. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
    - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

  45. - Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

  46. Ночью жена будит мужа:
    - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
    Муж (не успев очухаться):
    - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

  47. - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
    - Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."


  48. Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

  49. Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
    - Почему Вас так долго не было?
    - А я болела.

  50. Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
    - Чего-то хочется, а кого не знаю!...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2734 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты новые короткие смешные | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016