анекдоты новые прикольные - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:39 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » анекдоты новые прикольные
9:57 AM
анекдоты новые прикольные
  1. Объявление:
    Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

  2. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

  3. Разговаривают два рыбака:
    - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

  4. Комплимент мужчине:
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

  5. Рецепты народной медицины:
    Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
    Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

  6. Реклама:
    Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

  7. - Как твои романтические связи с мужчинами?
    - Как по сотовому!
    - Что, прямо так, в любое время?
    - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

  8. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

  9. - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

  10. Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".

  11. Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
    Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

  12. Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

  13. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

  14. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

  15. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

  16. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
    - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
    - А ты вынь сиську из борща, дура.

  17. Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

  18. Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

  19. Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
    - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

  20. На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

  21. - Девочка! Как зовут твою собачку?
    - КАБАН.
    - А почему?
    - Свиней е@$т.-

  22. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

  23. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

  24. Реклама:
    "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

  25. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    - Он вегетарианец.

  26. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

  27. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

  28. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

  29. Из протокола:
    Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

  30. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

  31. - Почему женщины много болтают языком?
    - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

  32. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
    - Как это?
    - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

  33. Кружок любительниц твердой игрушки.

  34. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
    - Что-то мы медленно едем...

  35. Новость:
    Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

  36. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

  37. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

  38. Совет:
    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

  39. Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".

  40. Полезный совет:
    Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

  41. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

  42. - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
    - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

  43. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

  44. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

  45. Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    - Через полчаса мы будем уже никакие.

  46. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

  47. Пациент - врачу:
    - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
    - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

  48. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

  49. - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
    - Откуда знаешь?
    - Сам предлагал!

  50. Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1007 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты короткие, анекдоты новые прикольные | Рейтинг: 2.0/2
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016