Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Комплимент мужчине: - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
- Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Ответ: "Если капусты много, то - правда!"
Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура.
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
- Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е@$т.-
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Реклама: "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Кружок любительниц твердой игрушки.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем...
Новость: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
