анекдоты приколы смешные фразы - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:52 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » анекдоты приколы смешные фразы
10:37 AM
анекдоты приколы смешные фразы
  1. Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

  2. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

  3. А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

  4. Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

  5. Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

  6. Хозяйке на заметку.
    Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

  7. Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

  8. Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...

  9. Объявление:
    Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

  10. К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

  11. Криминальная хроника.
    В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

  12. Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

  13. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

  14. Хозяйкам - на заметку.
    Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

  15. Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

  16. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

  17. В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
    - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

  18. Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
    - Чукча, зачем тебе это?
    - Однако, когда геологом стану, свою жену сам иметь буду!

  19. - Прошу руки вашей дочери!
    - У вас что, своей руки нет?
    - Моя уже устала.

  20. Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.

  21. Приходит студентка в деканат:
    - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

  22. - Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
    - Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.

  23. - Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.
    - Давай я перезвоню, когда вы закончите.

  24. Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

  25. Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
    - Алло, это секс по телефону?
    - Да, да.
    - Училки есть?

  26. - Что такое дисциплина?
    - Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

  27. Новинка деловой литературы:
    А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

  28. Звонок в офис бизнесмена:
    - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
    - Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

  29. Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

  30. Народная примета:
    Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

  31. Средство против облысения.
    Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

  32. - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
    - И как это тебя угораздило?
    - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

  33. Новый Русский читает сыну сказку:
    - Жили-были...
    - Короче!
    - Короче, умерли-бумерли...

  34. Один Новый Русский спрашивает другого:
    - Какая у тебя машина?
    - ОООО!
    - А, понятно, "Ауди"!

  35. Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

  36. А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

  37. На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

  38. Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

  39. - Что такое скорость света?
    - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

  40. Объявление:
    "УВД Московского метрополитена требуются молодые мужчины, отслужившие в армии, с хорошей реакцией и умеющие ползать по-пластунски, для патрулирования тоннелей в дневное время".

  41. - Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
    - Так у него же карта!

  42. Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

  43. Авария на повороте. Один водила другому:
    - Ты что, зараза, поворотник не включил?
    - А я всегда здесь поворачиваю.

  44. Сообщение на пейджер:
    Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.

  45. Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

  46. Рядовой:
    - Есть, товарищ генерал!
    Генерал:
    - Не откажусь, не откажусь!

  47. Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

  48. - Я был голый до пояса.
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.

  49. Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

  50. Мужик хвастается другу:
    - Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
    - Класс!
    - Да. И это только голова!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 4184 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты приколы смешные фразы | Рейтинг: 1.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016