анекдоты смешно - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:12 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » анекдоты смешно
2:28 PM
анекдоты смешно
  1. Горизонтальное положение облагораживает женщину.

  2. - Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

  3. Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

  4. Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    - Да вот, вам 100 рублей привез...

  5. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

  6. Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

  7. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

  8. - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

  9. Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.

  10. "В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

  11. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
    - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
    - Да.
    - Наверное, закрыто было?

  12. Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

  13. Пришла баба к дерматологу.
    - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
    Врач:
    - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...

  14. Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
    - Мужчина, вы ждете ребенка?
    - Нет, я всегда такой толстый.

  15. - Мужик! Выпить хочешь?
    - Не... Пока не хочется...
    - А сейчас?!

  16. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

  17. Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  18. - А ты, Петя, кем хочешь стать?
    - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

  19. Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

  20. - Жанна очень верная женщина!
    - Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
    - Зато любовник у нее остается все тот же.

  21. - А я свою собаку научил почту получать!
    - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...

  22. На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    - Хм, а я всего одному...

  23. Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

  24. Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

  25. - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
    - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?

  26. Прибегает мужик в аптеку и кричит:
    - Дайте мне клизму!
    - У нас нет клизмы...
    - Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!

  27. Экзамен по истории:
    Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

  28. Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!

  29. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

  30. У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

  31. Объявление:
    Ищу интим. Работу не предлагать.

  32. Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  33. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

  34. Встречаются два мужика, один говорит:
    - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

  35. В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

  36. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
    - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
    - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

  37. Объявление: Ищу жену. Интим не предлагать.

  38. - Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
    - А зачем?
    - Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

  39. - Вы, гинеколог?
    - Нет, но могу посмотреть!

  40. Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

  41. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

  42. Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
    - Ой какой теплый дождик пошел.
    А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
    - Какой хочу, такой и делаю.

  43. - Зачем создали белый шоколад?
    - Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

  44. Объявление: сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

  45. Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

  46. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...

  47. Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
    - Почему вы сегодня опоздали?
    - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...

  48. - Давай встретимся в зоопарке?
    - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

  49. В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
    - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
    - А кому именно Вы ее отдавали?
    - Не помню...

  50. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
    - А ты что не смеешься?
    - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 397 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты смешно, анекдоты гоны, ржачные анекдоты короткие | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016