- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было?
Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
Пришла баба к дерматологу. - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица... Врач: - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось!...
Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает: - Мужчина, вы ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый.
- Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас?!
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
- А ты, Петя, кем хочешь стать? - Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
- Жанна очень верная женщина! - Ну да!? Она вышла замуж в третий раз. - Зато любовник у нее остается все тот же.
- А я свою собаку научил почту получать! - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Прибегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне клизму! - У нас нет клизмы... - Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
Апофеоз эмансипации: женщина-пи@ор!
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...
Объявление: Ищу интим. Работу не предлагать.
Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется "забеременела"? - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!
Объявление: Ищу жену. Интим не предлагать.
- Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить. - А зачем? - Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
- Вы, гинеколог? - Нет, но могу посмотреть!
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит: - Ой какой теплый дождик пошел. А та, которая на верхней ветке сидит говорит: - Какой хочу, такой и делаю.
- Зачем создали белый шоколад? - Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание. - Почему вы сегодня опоздали? - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...
- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память... - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню...
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
