анекдоты смешные - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:41 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » анекдоты смешные
2:29 PM
анекдоты смешные


  1. Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

  2. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

  3. - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
    - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

  4. Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

  5. Мертвый друг не предаст.

  6. - Мужики, а у меня лошадь пала...
    - Как?!
    - Низко. Курит, пьет, коней навела...

  7. Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

  8. Новости космонавтики:
    Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

  9. - Твоя жена сексапильна?
    - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

  10. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"

  11. Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
    - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
    Мент, посмотрев на даму:
    - То, что пьяный - это точно...

  12. Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

  13. Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

  14. Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!

  15. Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
    - Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

  16. Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

  17. Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

  18. Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

  19. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

  20. "Спящий красавэц" - грузинская народная сказка об импотенте.

  21. Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
    - Oops, обнаружено новое устройство...

  22. Звонок в дверь:
    - Доктора похметолога вызывали?

  23. Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
    - Смотрите остолопы, один раз показываю!

  24. - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
    - Нет!
    - А откуда вы знаете?

  25. Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.

  26. Объявление:
    Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

  27. - Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
    - Все они женаты...

  28. На операции:
    - Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
    - Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
    - Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

  29. Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
    - Вам значит дырка попалась!

  30. Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
    - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!...

  31. Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

  32. Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

  33. Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!

  34. - Сколько надо депутатов, чтобы закрутить лампочку?
    - Весь парламент - нужно единогласно принять решение на закручивание лампочки.

  35. О спорте:
    Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

  36. Один студент говорит другому:
    - Пойдем прогуляем лекцию.
    - Да нет, не могy, выспаться надо.

  37. Сообщение на пейджер:
    - Лена, не раскачивай так сильно бедрами, меня укачивает.
    Твой ПЕЙДЖЕР!

  38. - А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

  39. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

  40. Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
    - Исполни мое желание.
    - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

  41. Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!

  42. Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

  43. Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

  44. Новости Олимпиады. На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.

  45. Новый русский - нищему:
    - Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
    - Но мы можем зайти в кафе...

  46. Трудоустройство:
    всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

  47. Выпуск новостей:
    террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

  48. Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

  49. Она:
    - Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
    Он:
    - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

  50. - Я вчера свою жену водил на "Отелло"!
    - Что, культурная программа?
    - Нет, предупреждение!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1001 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты смешные | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016