анекдоты смешные цитаты - 1 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:14 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 1 » анекдоты смешные цитаты
10:41 AM
анекдоты смешные цитаты

  1. Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.

  2. Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

  3. - Почему женщины не катаются на лыжах?
    - Потому что между спальней и кухней нет снега.

  4. Парень(влюбленно):
    - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
    Девушка удивленно:
    - Так ведь мы с тобой еще не случались!

  5. Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
    - Я вчера так отравилась!
    - Чем это, интересно?
    - Та го@на несвежего наелась!

  6. При испытаниях первого в мире самолета с искусственным интеллектом, у него развилась боязнь высоты.

  7. Образец демагогии:
    Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!

  8. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

  9. В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
    - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

  10. Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
    - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

  11. Народная мудрость:
    Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

  12. - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
    - Да, он мне уже об этом говорил.

  13. - Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

  14. Памятными медалями "Тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

  15. В самолете:
    - Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
    - Ну и что? Это ж учебные прыжки.

  16. 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

  17. Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

  18. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!

  19. - Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе?
    - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

  20. - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
    - Так взволновала пьеса?
    - Нет, выспался в театре.

  21. Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

  22. Новости науки:
    Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара...

  23. - Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!

  24. Приходит девушка к своему парню:
    - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Начни с хорошей.
    - У меня девять месяцев не будет месячных...

  25. - Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
    - Одаренная!

  26. Программиста спрашивают:
    - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
    - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

  27. Объявление:
    "Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

  28. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

  29. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

  30. Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

  31. - Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

  32. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  33. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
    - Мне на пятый!

  34. Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

  35. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

  36. Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

  37. Объявление в эстонском метро:
    Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

  38. Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
    - Ну все, сломались, придется тут ночевать.
    - Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

  39. - Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
    - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

  40. -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

  41. - Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
    - Нет, он моет окна в публичном доме.

  42. Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

  43. Мужик с дикого бодуна просыпается:
    - Жена, какое сегодня число?
    - Второе января...
    - А что - первого не было?!

  44. - Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
    - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

  45. Крокодильчик подбегает к маме:
    - Мама, а где наш папа работает?
    - Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

  46. Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

  47. - Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
    - Раздевайтесь!

  48. Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

  49. Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

  50. - Слушай, а твоя жена умеет готовить?
    - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1271 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты смешные цитаты | Рейтинг: 4.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016