анекдоты смешные фразы - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:16 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » анекдоты смешные фразы
4:45 PM
анекдоты смешные фразы
  1. - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
    - Медикамент.

  2. Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

  3. - Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

  4. Объявление:
    Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.

  5. У дирижера спрашивают:
    - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
    - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь

  6. Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

  7. Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
    - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

  8. Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

  9. - Почему армянам всегда везет?
    - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  10. 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

  11. Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

  12. Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

  13. Цыгане-карлики угнали табун пони.

  14. Передача "Что? Где? Когда?".
    - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
    - Берем дополнительную минуту!

  15. - В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...
    - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

  16. Три дня и три ночи скакал Илья Муромец...
    ...пока анаша не кончилась.

  17. - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
    - 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

  18. - Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
    - Да нет, просто на ней было новое платье!

  19. Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

  20. - Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
    - Значит, правильно набирать надо.
    - Я правильно набираю! Пять звездочек!

  21. Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

  22. - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

  23. - Почему в Китае много народу?
    - Китайские презервативы...

  24. Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
    Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

  25. Дрессировщик выпил, тигры закусили.

  26. Чем мужья похожи на сенокосилки?
    - Их также трудно завести, они отвратительно пахнут и не отрабатывают и половину нормального времени.

  27. - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
    - Но она заплатила за двенадцать!

  28. - Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
    - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

  29. Учительница приходит к директору школы:
    - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

  30. Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
    - Аааа, меня бабушка покусала!
    - Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

  31. - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
    - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

  32. Красивых женщин не бывает!
    Общество трезвости.

  33. - Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

  34. - Чем отличается белорус от армянина?
    - Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

  35. Заика подходит к горбатому и спрашивает:
    - З-з-закурить н-н-не найдется?
    - Неа нету.
    - А в рюк-к-кзачке?

  36. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

  37. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

  38. - У вас сигарета потухла!
    - Да нет, это я через фильтр дышу...

  39. Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

  40. Объявление в газете:
    "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

  41. В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

  42. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

  43. Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк берет пса за лапу, долго ее крутит, а потом говорит:
    - Ну, прикол! И как же ты колешься?

  44. Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

  45. - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
    - Можно! Только глючить будет.

  46. Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

  47. Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

  48. Совет начинающим собаковладелицам:
    Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "Миньет", громко зовите его на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

  49. В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
    Билеты у распространителей.

  50. Муж бреется в ванной и ругается:
    - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
    Голос жены из комнаты:
    - Странно, а линолеум она хорошо резала!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 904 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты смешные фразы | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016