- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент.
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Объявление: Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.
У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин? - Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне: - Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
- Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Передача "Что? Где? Когда?". - Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... - Берем дополнительную минуту!
- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?... - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец... ...пока анаша не кончилась.
- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"
- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли? - Да нет, просто на ней было новое платье!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают. - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек!
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
- Почему в Китае много народу? - Китайские презервативы...
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером". Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Чем мужья похожи на сенокосилки? - Их также трудно завести, они отвратительно пахнут и не отрабатывают и половину нормального времени.
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! - Но она заплатила за двенадцать!
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Подходит мальчик к папе, плачет и говорит: - Аааа, меня бабушка покусала! - Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
- Чем отличается белорус от армянина? - Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Заика подходит к горбатому и спрашивает: - З-з-закурить н-н-не найдется? - Неа нету. - А в рюк-к-кзачке?
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- У вас сигарета потухла! - Да нет, это я через фильтр дышу...
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать Вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк берет пса за лапу, долго ее крутит, а потом говорит: - Ну, прикол! И как же ты колешься?
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."
Совет начинающим собаковладелицам: Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "Миньет", громко зовите его на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
