анекдоты смешные новые - 19 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:38 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 19 » анекдоты смешные новые
5:47 PM
анекдоты смешные новые
  1. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

  2. - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
    - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

  3. В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
    - А кто ваш муж?
    - Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

  4. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

  5. Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

  6. Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
    - А теперь послушаем доказательство от противного.
    Из аудитории:
    - Противный выходи!

  7. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

  8. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

  9. Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

  10. - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!

  11. Объявление:
    Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

  12. Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.

  13. Как в Японии кормят детей:
    - Ну, еще 10 палочек за папу.

  14. Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

  15. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
    - Мать честная, а лошадь-то где?
    Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

  16. Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

  17. Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

  18. Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
    Нас она вполне устроит!

  19. После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  20. Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после этого или нет...

  21. Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    - Козел конечно задроченный, но жить будет.

  22. В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
    Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

  23. Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

  24. В ресторане звонит телефон.
    - Могу я у вас заказать один столик?
    - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

  25. Вегетарианцы не едят животных.
    Эти мерзавцы их объедают.

  26. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

  27. Три команды, которые должна знать секретарша:
    1) СИДЕТЬ!
    2) ЛЕЖАТЬ!
    3) ФАКС!

  28. У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

  29. Объявление:
    Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

  30. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

  31. - Что такое смешанное чувство еврейской матери?
    - Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

  32. Объявление:
    ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
    А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.

  33. Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

  34. Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

  35. Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
    1) никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете;
    2) ********************

  36. Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

  37. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

  38. Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
    - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

  39. В современном искусстве разобраться легко:
    что висит на стене - живопись;
    что можно увидеть сзади - скульптура.

  40. Интерфакс сообщает:
    В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

  41. В налоговой инспекции:
    - Когда я могу взять отпуск?
    - Но вы не являетесь нашим сотрудником!
    - Но я работаю практически только на вас!

  42. Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  43. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

  44. - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
    - Тебе что, женщин мало?

  45. - Когда в споре рождается истина?
    - Когда в спор вступает начальник.

  46. Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

  47. Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:
    "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

  48. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

  49. - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
    - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

  50. - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
    - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1672 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты смешные новые | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016