анекдоты свежие короткие - 30 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:48 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » анекдоты свежие короткие
11:37 AM
анекдоты свежие короткие
  1. - Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
    - Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

  2. - Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!

  3. Доктор больному:
    - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
    Больной про себя:
    - Видимо, тут уже побывала моя жена.

  4. Рабочие звонят своему мастеру:
    - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
    - Что я вам, баба, что ли!
    - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

  5. - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
    - Простите, но у меня нет усов.
    - А у нее есть.

  6. В техасской тавеpне:
    - Джо, ты кажется зазнался?!
    - В чем дело?
    - Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

  7. - Ну, как дела на работе?
    - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

  8. - Я же тебя просила вчера - не пей больше!
    - А я больше не пил! Я выпил столько же.

  9. - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
    - Нет, он плохой мальчик.
    - Тогда можно мне выйти и побить его?

  10. - Как рыбалка?
    - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    - И что, засолил на зиму?
    - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

  11. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

  12. - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
    - Это не шарф - это язык.

  13. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
    - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  14. Хуже водки, лучше не бывает!

  15. Судья говорит:
    - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
    - Чистая правда.
    - Тогда на что вы жалуетесь?

  16. - Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
    - Пожалуйста, спрашивайте!

  17. - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
    - Футбол.
    - А какая любимая команда?
    - Рота пааадъеееем!

  18. - Марь Иванна, я вас люблю!
    - Я не люблю детей, Вовочка...
    - А у нас их и не будет!

  19. Объявление:
    Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

  20. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
    - И тех, и других. Я и тебя люблю...

  21. - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
    - Не болтай много! Пили решетку...

  22. - Может ли осел кормиться на асфальте?
    - Да, если он имеет полосатый жезл.

  23. Вовочка приводит домой девочку и говорит:
    - Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит.
    Даша:
    - Ик, больше не могу.

  24. - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
    - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

  25. Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
    - Что в школе? Чистописание было?
    - Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

  26. Мойте руки перед... и зад!

  27. Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
    - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  28. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
    Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
    - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

  29. - Кто был на Руси первым гаишником?
    - Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  30. Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:
    - Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки снимай!!!

  31. Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
    - Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
    - Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

  32. Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:
    - Спички есть?
    - Hет...
    Тот его бpосает.
    -...Зажигалка-а-а.

  33. Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
    - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
    - Гиви, ты жэ жэнат!
    - Вай, ти еще маму вспомни!

  34. Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
    - Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

  35. Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
    - Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
    - Отец, не задавай глупых вопросов.

  36. По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

  37. Милиционер останавливает машину и кричит:
    - Зачем вы дали управление собаке?
    - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

  38. Учительница:
    - Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали?
    Девочка:
    - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

  39. Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.
    - Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300 слов, и все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

  40. Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
    - Мне пять грамм сыру!
    - А ты не обожрешься?
    - А будете хамить, заставлю порезать!

  41. Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
    - Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...

  42. Приходит к психиатру пациент:
    - Доктор, у меня мания величия...
    - Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!

  43. - А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
    - Это уж точно - сдвинутая!
    - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

  44. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
    - Привет, коллега!
    - Какой же я тебе коллега?!
    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  45. Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

  46. В школе для детей с новым русским уклоном:
    - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...

  47. Стоит ежик у зеркала и медитирует:
    - Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...

  48. У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
    - Ты что такой обиженный?
    - Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".

  49. Доктор пациенту:
    - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?!
    - Наш патологоанатом...

  50. Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
    - А что это у вас права такие грязные?
    - Да всякие засранцы цапают...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1020 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты свежие короткие | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016