анекдоты свежие смешные - 21 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 21 » анекдоты свежие смешные
7:18 PM
анекдоты свежие смешные
  1. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

  2. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
    - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

  3. "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

  4. Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

  5. В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

  6. Толковый словарь:
    Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

  7. - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
    - Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

  8. Объявление:
    Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

  9. А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

  10. Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.

  11. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

  12. Кто такой настоящий тимуровец?
    Тот, кто послал на х@й и помог дойти.

  13. Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

  14. - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    - Это как?
    - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

  15. Настоящему коту и в декабре март.

  16. За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  17. Объявление:
    Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

  18. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
    - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  19. Вовочкина мама говорит мужу:
    - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
    - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

  20. Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

  21. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

  22. - Доктор, у меня комплекс неполноценности...
    - Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

  23. Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

  24. Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

  25. На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

  26. - За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

  27. Геморрой - импотенция для гея.

  28. - На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

  29. Парень приходит в церковь на исповедь.
    - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?
    - Да, сын мой, ложь - это великий грех.

  30. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

  31. Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

  32. Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

  33. Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
    - А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!

  34. Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

  35. Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
    Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

  36. Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

  37. - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

  38. - Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

  39. Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.

  40. - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
    - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

  41. На пляже.
    - О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

  42. В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

  43. Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

  44. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

  45. - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
    - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

  46. Объявление:
    - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

  47. - Почему ты так глупо выглядишь?!
    - Да у меня шея сломана.

  48. - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
    - Нет. Я много какаю.

  49. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

  50. Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1232 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты свежие смешные | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016