Пятница, 2017-06-23, 5:20 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » анекдоты свежие смешные короткие
11:38 AM
анекдоты свежие смешные короткие
  1. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
    - В чем дело?
    - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

  2. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
    - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
    - А пес их знает, может они так привыкши!

  3. Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:
    - Армяне.
    - Почему?
    - Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

  4. - Папа, а что это на стене висит?
    - Сабля.
    - Что, бля?
    - Спи, бля!

  5. Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
    Проходит русская: "Нажрался свинья!"
    Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
    Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

  6. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
    - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  7. Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
    - Ты, что дед, сдурел?
    - Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

  8. - Как дела в школе, сынок?
    - Я с отцом двоечника не разговариваю.

  9. Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
    - Почему два?
    - А ты что - не ехал?

  10. - Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
    - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
    - И что она тебе сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус.

  11. - Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
    - Пусть возьмется Петька, он отличник.

  12. Милиционер - свидетелю:
    - На каком расстоянии от места преступления вы находились?
    - В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
    - Откуда такая точность?
    - Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.

  13. - Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
    - Учитель, Марья Ивановна!

  14. Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
    - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

  15. Прапорщик:
    - Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Выходят два солдата. Прапорщик:
    - Остальные пойдут пешком.

  16. - Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.
    - Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

  17. Продавец в магазине маленькому мальчику:
    - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

  18. Отец отчитывает Вовочку:
    - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
    - Я не играл... Я прикуривал...

  19. Вовочка прибегает домой.
    - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
    - Так он же пацан!
    - Ничего себе пацан, 25 лет!

  20. Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
    - По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

  21. Мальчик спpашивает у папы:
    - Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
    - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

  22. - Полковник, а вы чем занимаетесь?
    - Я казино открываю...
    - О!
    - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

  23. Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
    "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

  24. - А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
    - Да уж пеpеболели все, слава Богу...

  25. - Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
    - Да это ей зубной протез не того размера вставили!

  26. В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

  27. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
    - Hет, а какое?
    - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

  28. Вовочка говорит маме:
    - Мам, у меня не писается!
    Мама поворачивается и отвечает:
    - Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

  29. На колхозном собрании:
    - В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!

  30. Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.
    - Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
    - Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

  31. - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
    - Нет. В этот раз я действительно спала.

  32. Вовочка едет с родителями в машине:
    - Мама, смотри, самолет полетел!
    - Мама, смотри, поезд...
    - Мама, смотри, лошадь...
    - Папа, смотри... блондинка...

  33. Мужчина жалуется знакомому:
    - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
    - Бедняга, тебе не дали поспать!
    - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

  34. Разговор двух евреев в Одессе:
    - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
    - Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

  35. - Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
    - Да в речке.
    - А зимой?
    - Да сколько там той зимы-то?!

  36. Объявление:
    Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

  37. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    - Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Из кухни раздается голос тещи:
    - Если я и пила, то еще не такая уж старая!

  38. Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
    - У-у-у-у!!!
    - Холмс, это воет собака Баскервилей?
    - Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  39. Взбешенный муж вбегает в дом:
    - Маня, я знаю все!!!
    - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

  40. - Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    - Тебя ищу.
    - А сало зачем съел?
    - А чтоб под ногами не мешалось.

  41. Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
    - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

  42. - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
    - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

  43. - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
    - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

  44. - Ты доволен своими пчелами?
    - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  45. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
    - А до меня у вас были мальчики?
    - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  46. Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
    - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

  47. - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
    - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    - Hо я такой нудный...

  48. Жена обращается к мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

  49. - Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
    - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

  50. Жена говорит мужу:
    - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 16291 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты свежие смешные короткие | Рейтинг: 2.9/18
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017