- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке: - Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.
Объявление: Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!
Спортивный комментатор: Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?
Развязная женщина пристает в поезде к мужику. - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
Реклама: Прокладки "Олвейс Ультра" удерживают не только влагу и запах, но и звук.
Тому, кто заблудился... б#@! (Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).
- Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем? - А я покемонов собираю...
Братва слезам не верит.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Новости: - Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
Муж с женой ложатся спать. Жена: - Спокойной ночи... Муж: - А супружеский долг? Жена: - Я тебе прощаю...
Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить!
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем.
- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали? - За что? - Да, допи$дился!
Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123
Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
- В чем разница между блондинкой и Феррари? - Друзьям Феррари не одалживают!
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
- Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал.
- Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает? - Есть - наркоманы.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
Новости ХХХ: Смотрите на ОРТ мультфильм "Незнайка на...", программу "Ёжик в...", а также триллер "Молодая женщина желает по..."
Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
- Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце! - Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!
Беседуют двое в пивнушке: - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам? - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
Объявление: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене: - Да, Маша, стареешь...
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
