анекдоты свежие смешные короткие - 21 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:34 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 21 » анекдоты свежие смешные короткие
6:58 PM
анекдоты свежие смешные короткие
  1. - Мама, что такое "трансвестит"?
    - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  2. В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3, потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол пожаловался официантке:
    - Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.

  3. Объявление:
    Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!

  4. Спортивный комментатор:
    Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

  5. - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
    - Что, простите?

  6. Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
    - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.

  7. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.
  8. Реклама:
    Прокладки "Олвейс Ультра" удерживают не только влагу и запах, но и звук.

  9. Тому, кто заблудился... б#@!
    (Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации).

  10. - Девушка, подарите мне вашу фотографию.
    - А вам зачем?
    - А я покемонов собираю...

  11. Братва слезам не верит.

  12. В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
    - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
    - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

  13. Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

  14. Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
    Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

  15. Новости:
    - Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

  16. - Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
    - А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

  17. Муж с женой ложатся спать.
    Жена: - Спокойной ночи...
    Муж: - А супружеский долг?
    Жена: - Я тебе прощаю...

  18. Любишь на "Запорожце" кататься, люби и "Мерседесы" чинить!

  19. Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
    - Месье, вы уже в нем.

  20. - Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
    - За что?
    - Да, допи$дился!

  21. Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123

  22. Новости науки.
    - Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

  23. - В чем разница между блондинкой и Феррари?
    - Друзьям Феррари не одалживают!

  24. В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

  25. Сын вбегает в комнату и кричит:
    - Мама, папа собирается выброситься из окна!
    - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

  26. - Почему менты по четыре сидят в машине?
    - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

  27. Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
    - Извините, я тут немного натоптал.

  28. - Есть ли в нашей стране те, кто постоянно вкалывает?
    - Есть - наркоманы.

  29. На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

  30. Новости ХХХ:
    Смотрите на ОРТ мультфильм "Незнайка на...", программу "Ёжик в...", а также триллер "Молодая женщина желает по..."

  31. Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

  32. - Дорогой, пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!
    - Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода как меня стерилизовали!

  33. Беседуют двое в пивнушке:
    - Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

  34. - Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
    - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

  35. Как жаль, что вы наконец-то уходите...

  36. Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

  37. Объявление:
    Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

  38. Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
    - Да, Маша, стареешь...

  39. На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

  40. - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

  41. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

  42. Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

  43. Приглашаются грузчики для интересной работы...

  44. Какая разница между машиной и невестой?
    - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

  45. Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

  46. Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

  47. Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
    Так толком и не поговорили...

  48. Реклама:
    Лучший в мире омолаживающий крем "Юность"! Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

  49. Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

  50. Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1450 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты свежие смешные короткие | Рейтинг: 1.0/1
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016