* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его
откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из
горла идет и идет. Качают, качают...
А вода все идет и идет...
Бежит мальчишка:
- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку
перекачаете!
* * *
У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да, нет, "Труд".
* * *
Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана -
Так и вертится сама.
* * *
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в
Москву и положили его в Институт трансплантации
органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
* * *
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А
навстречу поезду по той же колее - дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.
* * *
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди
помидоров.
* * * ЗАИКА
Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы
с братом Л-л-левой,
ж-ж-жи-лиж-ж-жили и вдруг
стали ху-ху- худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к
врачу. В-вврач говорит:
"нужно пить молоко". К-к-купили мы с
братом Л- л-левой к-ккозу и стали
к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все
ху-ху- удели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач го-ворит: "Нужно
посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и
г-г-говорит: "Это не коза, а
козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остал-ся.
* * *
Если ты утром проснулся и у тебя ничего не
болит, - значит, ты умер.
* * *
Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему
обращается уличный проповедник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на
ветер! Если бы вы
бросили курить, то за
несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель,
который, между прочим, принадлежит мне?
| 
