* * *

   Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку,  которая  все время хватает водителя за что

   придется и мешает ему вести  машину.  Негр успокаивает обезьянку:

   - Никки! Не шали! Никки! Не шали!

   Обезьянка не обращает на него никакого внимания.

   Таксист обращается к обезьянке:

   - Никола, Батьку надо слушаться!

   * * *

   На банке с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной -  корова. На байке с консервами

   "Анкл Бенс изображен  негр...   Как  это  понимать?"

   * * *

   "В комнату вошел негр, румяный с мороза".

   * * *

   Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил?   Какого цвета? 

   Муж отвечает: "Телесного".

   * * *

   Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись  лет  двадцать. Тот страшно обрадовался.

   - Ну, как ты теперь живешь?

   Тот ему:

   - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... 

   Ну, а ты-то как?

   - А я вот уже шесть дней как не ем.

   - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.

   * * *

   Где-то на Канарах открыли самый роскошный,  самый  дорогой  публичный дом. Но цены там были

   фантастически огромные. А для тех, кто не мог  или не хотел расплачиваться в этом заведении,  был  нанят  

   мужчина,  который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо  конечность:

   или руку, или ногу...   И вот в этом публичном доме появляется "новый русский".  Переебал  он всех кого 

   только можно в публичном доме: и проституток, и  горничных,  и уборщиц... Приносят ему счет с какими-то

   неимоверными числами,  а  наготове  уже стоит мужик с топором. "Новый русский" достает свой хуй и 

   выкладывает его на стол.

   Мужик с ужасом в голосе:

   - Неужели отрубать будем?!

   - Сосать! У меня еще денег до хера осталось.

   * * *

   По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади  ее  нагоняет пьяный мужчина.

   - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?

   Она оборачивается:

   - В подарочном магазине.

   - А морду тебе что, в нагрузку дали?

    * * *

   У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.

   - Самая моя большая мечта - это принять участие в  финале  чемпионата мира по футболу в составе сборной 

   России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья

   назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный

   стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст!  Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

   * * *

   Посетитель кафе обращается к хозяину:

   - Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

   - Спроси у жены. Жан! Ты где?

   * * *

   Разговор двух мужчин:

   - Ты ебал когда-нибудь педераста?

   - Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.