* * *

   Мужчина у врача:

   - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а  рога  поче-

   му-то не растут!

   Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны  расти,  что

   это такое образное выражение.

   - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-

   мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

   * * *

   Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить  козла.  Стюардесса,

  возмущенно:

   - С козлом не положено!

   Мужчина пытается объяснить:

   - Это не козел, это собака!

   - С такими-то рогами!

   - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

   * * *

   Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

   - Мужик, мужик, ты чего делаешь?

   - Ловлю рыбу.

   - А можно я тоже попробую?

   - Садись, попробуй.

   Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом  и  ловит  рыбу.

   Мимо плывет другой крокодил.

   - Ты что это делаешь?

   Крокодил:

   - Плыви, плыви, говно зеленое!

   * * *

   Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко  испорти-

   лась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает.

   Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.

   - Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...

   Жена спросонья:

   - Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...

   * * *

   Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-

   лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

   - Неужели отпиливать будешь?

   Тот отдает ему пилу.

   - Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

   * * *

   Секс без дивчины - признак дурачины.

   * * *

   Один звонит своему приятелю.

   - Хочешь заняться групповым сексом?

   - Хочу.

   - Тогда я тебя записываю.

   - А кто еще будет?

   - Ты и твоя жена.

   - Нет, так я не согласен.

   - Тогда я тебя вычеркиваю.

   * * *

   В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.

   - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? -  пробует  завязать

   разговор еврей.

   - Я по профессии сексопатолог.

   - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие

   мужчины самые сильные?

   - Я думаю, индейцы.

   - Ну, а самые ласковые?

   - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.

   - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

    * * *

   Жена мужу:

   - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза  получишь

   по морде.

   * * *

   Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка:  "Суп  на

   плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".