* * *

   В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с  нижней  полки

   обращается к тому, кто лежит наверху:

   - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

   - А я не сплю.

   * * *

   Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Ива-

   нович рассказал мне такой анекдот:

   Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в  Америку.  (Официально

   его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не  принять  Прези-

   дент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

   - Что мы все занимаемся какими-то пустыми  разговорами  о  сокращении

   вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кноп-

   ки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю

   кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую  -

   и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

   Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

   - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила  некто

   пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире  было

   три унитаза: один золотой, один серебряный и один  бронзовый.  Но  когда

   немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась  еще  на  лестничной

   клетке.

   * * *

   Двое выпили ракетное топливо. Утром  у  одного  раздается  телефонный

   звонок:

   - Ты срать ходил?

   - Нет еще, а что?

   - И не ходи. Я тебе из Токио звоню.

   * * *

   Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.

   - А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..

    * * *

   В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя  неко-

торое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:

   - Вот усатая сволочь! До чего страну довел!

   Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.

   - Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?

   - Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.

   - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

   * * *

   Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и

   Сталина. Один другого спрашивает:

   - Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим  Сталиным  лежит?

   - Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.

   * * *

   Пришел мужчина к врачу.

   - Доктор, у меня хуй не стоит.

   Врач посмотрел пациента и говорит:

   - Вы знаете, надо резать.

   - Вы что, с ума сошли - резать...

   И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

   - Надо все-таки резать.

   - Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!

   И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.

   - Что у тебя, сынок?

   - Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был

   у профессора, он тоже говорит - резать.

   - Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.

   Он разделся.

   - Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на  табу-

   реточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот  видишь

   - сам отвалился!

   * * *

   Профессор принимает экзамен у студента.

   - Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

   Студент подумал и согласился на один трудный.

   - Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

   - На Арбате.

   Профессор, с удивлением:

   - Почему на Арбате?

   - Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

   * * *

   На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может  от-

   ветить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:

   - Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двой-

   ку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно,  я  вам  задам

   вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы  мне  поставите

   тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я  зас-

   лужил:

   Профессор:

   - Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

   - Конечно, профессор.

   - Ну, тогда задавайте.

   - Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина  ссыт,  то,

   как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно  хоть  несколько

   капель, но уронит в трусы.

   Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.

   - Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

   - Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!

   * * *

   На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют

   три степени раздражения:

   - Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь:  "А

   Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая  сте-

   пень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите,  пожалуйс-

   та, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы  ошиблись!"

   Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже  при-

   шел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно?  один  сту-

   дент поднимает руку:

   - Профессор, я знаю четвертую степень раздражения.  Это  когда  после

   всего, что вы описали, набираешь  тот  же  номер  телефона  и  говоришь:

   "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"