* * * Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Когда они уже разминулись один другого в бок толкает: - Ты видел, видел? - Что? - Она мне улыбнулась. - Угу, я тебя когда в первый раз увидел вообще неделю хохотал...
* * * Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * * тяжелейший случай: Из письма к деду Морозу: Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
* * * В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
* * * Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.
* * * Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит!
* * * -что легче? разгрузить вагон угля или мёртвых младенцев? -конечно младенцев, их легче на вилы накалывать.
* * * Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
* * * Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит: - Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста! Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит: - Откройте, милиция!
* * * Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и он медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка
| 
