Анекдоты выпуск №37 - 16 Сентября 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:36 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Сентябрь » 16 » Анекдоты выпуск №37
9:05 AM
Анекдоты выпуск №37
* * *
Пользуясь моментом, хочу передать  привет  друзьям,  которые
тоже пользуются <Моментом>.

* * *
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

* * *
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

* * *
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

* * *
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

* * *
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

* * *
Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

* * *
В Москве все так дорого! <Ломбарджини Дьябло> купить 500 тыщ
долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм  гречки  - 12 рублей.

* * *
На необмытую вещь гарантия не распространяется.

* * *
Объявление:  Hайдена  золотая  серьга.  Потерявшего  просьба
отдать вторую за вознаграждение.

* * *
Сдал сессию, сдай посуду...

* * *
В результате демографического взрыва в Китае было контужено
8 акушерок.

* * *
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

* * *
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь
 проливали!
 - А ты думаешь мне её дед просто так отдал?!

* * *
 McDonald`s  -  это  когда  еда  переваривает  твой  желудок, а не
 наоборот...

* * *
Объявление:
 Продается детская ванночка, с центрифугой.

* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

* * *
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая
смерть..

* * *
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

* * *
 Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
 Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"

* * *
Верьте - не верьте, а  ни  одна  из  девушек,  схваченых  за
 рукав, с криком:
 "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой
 "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

* * *
В ответ на чешское пиво  <Велкопоповицкий  Козел>  в  России
 выпущено пиво "Калужское ЧМО".

* * *
Музыкальные новости: Hебывалым  тиражом  разошелся  дебютный
 диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

* * *
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
 крови.

* * *
Для участия в проекте "Дом-3" отобрали группу молдован. 
Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

* * *
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

* * *
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

* * *
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно  сделать  срочно.   Hеудобно,   что   через   полгода   они
отклеиваются.

* * *
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

* * * 
Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

* * *
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
 
* * *
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

* * *
 - Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
 -  Да  нет,  Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит
 то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

* * *
Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь...

* * *
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.

* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

* * *
Совесть - это богатство, а мы люди бедные.

* * *
 Почему-то фраза "Профессор  завалил  студента  на  экзамене"
 звучит совершенно обыденно, а  вот  "Студент  завалил  профессора
 после экзамена" вызывает бурную реакцию.

* * *
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

* * * 
На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать

* * *
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

* * *
У меня еще дома модем недоенный...

* * *
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью. 

* * *
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

* * *
Уборка - это равномерное распределение мусора...
 
* * *
Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

* * *
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

* * *
Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и 
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

* * *
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч  цветов
и полифония.

* * *
Никогда не  ешьте  последнюю  котлету  со  сковороды:  одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

* * *
Футболист Адриану Муту был уличён в  применении  запрещённых
препаратов,  после  того,  как  заявил,   что   не   хочет   быть
полузащитником, а хочет быть владычицей морской. 

* * *
Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок
 оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрачивало!

* * *
 Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

* * *
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 
5% о рыбе!!

* * *
"Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell..." (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".

* * *
Объявление:
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

* * *
Сообщение системы:
Приложение запущено. Сильно запущено.

* * *
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому:
- Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!.
Втоpой:
- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

* * *
Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

* * *
Однажды программиста спросили:
— Что ты пишешь?
— Откомпилим — узнаем!

* * *
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и
  поножовщина...

* * *
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

* * *
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

* * *
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

* * *
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

* * *
"Хорошо иметь аську в деревне ..."


Категория: Анекдоты от dr.Zob | Просмотров: 736 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты прикольные фразы, короткие гоны, короткие анекдоты, анекдоты смешные короткие, читать короткие анекдоты, короткие анекдоты про жизнь | Рейтинг: 4.5/2
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016