* * *Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? - Нет. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
* * * На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент!
* * * На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик: — Поручик, у вас от ног воняет — пойдите снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением: — Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки? — А как же: вот они — в кулаке-с!
* * * Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин: - Пошли со мной, я тебе конфетку дам. Рядом стоит девочка: - Дядя, дядя, я хочу конфетку!!! Грузин: - Уйди отсюда, двужопый зверек!
* * * Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю : "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю.
* * * Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие." Российский погранец:"Все это #уйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) - "НЕ#УЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает: "От жэж ты #уйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).
* * * - А чем вы питаетесь? - Травами, корешками... - А какими? - Сейчас покажу, корешок...
* * * "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" (Катя, 5 лет)
* * * - Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то? - Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
* * * Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
* * * Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.
* * * Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
* * * Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
* * * Наш девиз - Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент.
* * * Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости! * * * Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
* * * Думаю не ошибусь, если ничего не скажу. * * * Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...
* * * "Кафедра мочеиспускания и каловыделения" (надпись на дверях студенческого туалета)
* * * Говорю, что думаю - поэтому молчу...
* * * Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
* * * В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.
* * * Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
* * * - Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
* * * Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
* * * разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну!
* * * Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
* * * Мужик, догнав свою жену: - Я тебе ору, чего не останавливаешься? - А мне слышалось: сухостой, сухостой.
* * * Стоят на поле боя Три богатыря, а вокруг тьма китайцев, тысяч 20. Ну Илья Муромец засучивает рукава, и говорит: "Щас будет море крови!". Алёша попович закатывает штаны, и говорит: "Щас будет гора костей!". Добрыний Никитыч обтряхивает свою рубашку, и говорит: "Щас опять пизды получим!"
* * * Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит: - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит: - Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить! Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит: - Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему: - Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. - Как это?! - А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим рюкзаком...
* * * Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рубля по монете и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
* * * Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
* * * Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
* * * Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит: - Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит: - Hе верьте! Их там двое!!
* * *
| 
