Анекдоты выпуск №38 - 16 Сентября 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Сентябрь » 16 » Анекдоты выпуск №38
12:15 PM
Анекдоты выпуск №38
* * *
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет. 
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

* * *
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... 
- Сестра! Отсос - это инструмент!

* * *
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик: 
— Поручик, у вас от ног воняет — пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением: 
— Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки? 
— А как же: вот они — в кулаке-с! 

* * *
Грузин стоит рядом со школой. мимо проходит мальчик. Грузин: 
- Пошли со мной, я тебе конфетку дам. 
Рядом стоит девочка: 
- Дядя, дядя, я хочу конфетку!!! 
Грузин: 
- Уйди отсюда, двужопый зверек! 

* * *
Послала меня  жена  в  магазин  купить  молока  и  туалетной
 бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать
 взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла
 моя очередь. Говорю : "Дайте мне селедку,  молока  и  три  рулона
 туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что  что-то  не  то
 сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю.

* * *
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это #уйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) - "НЕ#УЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты #уйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

* * *
- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Сейчас покажу, корешок...

* * *
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
 цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
 вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
 Помогите!!!" (Катя, 5 лет)

* * *
- Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
- Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!

* * *
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

* * *
Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

* * *
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. 
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

* * *
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

* * * 
 Наш девиз - Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент.

* * *
 Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят
 радости! 
 
* * *
 Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

* * *
 Думаю не ошибусь, если ничего не скажу. 
 
* * *
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...

* * *
 "Кафедра мочеиспускания и каловыделения" (надпись на  дверях
 студенческого туалета)

* * *
 Говорю, что думаю - поэтому молчу...

* * *
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.

* * *
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

* * * 
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

* * *
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

* * *
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

* * *
разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

* * * 
Дочка собираясь в школу спрашивает мать: 
- Мама, не пора ли мне побрить ноги? 
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

* * *
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

* * *
Стоят на поле боя Три богатыря, а вокруг тьма китайцев, тысяч 20. Ну Илья Муромец засучивает рукава,  и говорит: "Щас будет море крови!". Алёша попович закатывает штаны, и говорит: "Щас будет гора костей!". Добрыний Никитыч обтряхивает свою рубашку, и говорит: "Щас опять пизды получим!"

* * *
Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. 
Тут встает один мужик и говорит: 
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! 
Хватает парашют и выпрыгивает. 
Встает второй мужик и говорит: 
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить! 
Хватает и выпрыгивает. 
Тут встает женщина и говорит: 
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить! 
Хватает и выпрыгивает. 
Остаются только два мужика, молодой и старый. 
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему: 
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта. 
- Как это?! 
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим рюкзаком...

* * *
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. 
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рубля по монете и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

* * *
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: 
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

* * *
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

* * *
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору...
Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору,
через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых.
Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!!

* * * 

Категория: Анекдоты от dr.Zob | Просмотров: 1570 | Добавил: Bozal | Теги: короткие ржачные анекдоты, цитаты матерные, супер короткие анекдоты, супер смешные короткие анекдоты, самые ржачные анекдоты, анекдоты пошлые короткие | Рейтинг: 2.5/4
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016