Анекдоты выпуск №39 - 19 Сентября 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Сентябрь » 19 » Анекдоты выпуск №39
9:07 AM
Анекдоты выпуск №39
* * *
 Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
 проблемы".
 К нему тут же подходит турок и спрашивает:
 - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
 -  Это  ваша  первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
 создавать проблемы на пустом месте.
      Когда   дискотека    заканчивается,    то    русского    уже
 подкарауливает группа турков.
 - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
 -  Это  ваша  вторая  проблема. Вы не можете решать свои проблемы
 сами и сразу собираете своих по любому поводу.
 -  Да  как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали
 ножи...
 -  Это  ваша  третья  проблема, - продолжает русский. - Вы всегда
 приходите с ножами на перестрелку.

* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик.  Hа  вопрос  кондуктора  об
 оплате говорит, что у него нет денег.
 - Hа водку-то были? - спрашивает кондуктор.
 - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
 - А почему на дорогу не дал?
 - Hу  почему  же  не  дал...   - вытаскивает из-зи пазухи бутылку
 водки.

* * *
      Один мой знакомый (человек, надо сказать,  вида  очень  даже
 фирменного, т.  е.  вкус  у  человека  имеется)  стоит  в  некоем
 магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15),
 на предмет купить поесть-попить.
      Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего
 прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему
 некий бомжик весьма  поношенного  вида,  но  более-менее  чистый.
 Аккуратно  трогает  знакомого  за  плечо  и  протягивает  ему  на
 раскрытой ладошке  золотое  обручальное  кольцо  (видать,  совсем
 трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по
 очень незначительной цене.
      Знакомый,  обернувшись  на  сей   тактильный   раздражитель,
 изрекает, мол, чего тебе? Бомжик  поднимает  ладошку  с  колечком
 повыше и говорит: вот посмотри.
      Знакомый приподнимает  свои  очки,  внимательно  смотрит  на
 протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь,  и  с
 выражением полной непонятки на лице ответствует:
  - ТЫ ЧТО, ЗА МЕHЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
       После этой фразы все, включая и бомжика,  падают  на  пол  в
 истерике.

* * *
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
 Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

* * *
Едут в машине программист водитель и новый русский. Тут машина останавливается и дальше ехать не хочет
-НУ чего делать будем
-щас починкой займёмся-говорит водитель
-не-говорит новый русский - долго давайте попутку словим
-А давайте - говорит программист - все в машине выключим, дружно выйдем, тихонько закроем двери, покурим потом опять в машину сядем может она и заведется

* * *
Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
-У вас яйца есть?
-Есть.
-Тогда дайте десять батонов колбасы

* * *
      Центр города, пробки, вездесущие водители  маршрутных  такси
 выруливают подрезая друг друга и  другие  машины,  среди  которых
 оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
      Из-за того, что его подрезали, водитель был  вынужден  резко
 остановиться и ему в зад по  середину  капота  заехал  новенький,
 подголовники еще в целофане, бумер-5,  за  рулем  которого  сидел
 "деятель"  годов  так  18-20,  который  решил  фраернутся   перед
 девчонками...
      После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез
 из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из  серии  -
 "ты за  все  ответишь,  готовь  место  на  кладбище  если  машину
 новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п.  И  вдруг  из  будки
 раздается свирепый рев, настежь  распахиваются  двери,  при  этом
 бъется лобовуха, и на капот  бимера  вываливаются  пятеро  пьяных
 вдробадан мужиков с ломами и криком:
 "Б#я, му#ак, ты нам бутылку перевернул..."
 Народ вокруг выпал...

* * *
Перекресток.
 Запорожец врезается в Таврию.
      Из первой иномарки  высовывается  плюгавенький  мужичок,  из
 второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
 Шкаф, добродушно:
 - А прикинь, это 600-ый был бы?
 Мужичок, робко улыбаясь:
 - Хм... да уж, представил...
 Шкаф, еще добродушнее: Представил?, - доставая бейсбольную биту:
 - Hу что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
 Мужичок, доставая из салона ружье:
 - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
 представил, что это Я на "мерсе".

* * * 
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический  салон.  С
мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой
лайнер в мире, группа бородатых  людей  с  фанатичным  блеском  в
глазах.

* * *
 - Мам, купи собачку!
 - Hет!
 - Hу пожалуйста, купи!
 - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *
 -  Вчера  в институте в интересную игру играли - <Кто даст декану
 пендаля>! Я выиграл!
 - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Категория: Анекдоты от dr.Zob | Просмотров: 889 | Добавил: Bozal | Теги: анекдот про турков, анекдот про кондуктора, анекдоты про аварию, анекдоты смешные про программистов, анекдоты про программистов, рассказ про бомжа | Рейтинг: 3.5/2
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016