* * *

   Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок  водки. 

  Входит Фурманов.

   - Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

   - Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

   - Почему пятым? Третьим.

   - Да, нет. Фурманов, - пятым.

   - Почему пятым? Вот  вы,  Василий  Иванович,  Петька,  а  я  как  раз 

   третьим.

   - Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.

   * * *

   Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил  Петька  момент,

   когда Василий Иванович

   наклонился, подходит к нему  сзади  и  засовывает хуй в жопу.

   - Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.

   Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.

   - А ручоночки-то, вот они...

   * * *

   В последние годы советские ученые вывели новый вид героя:

   Павлик Матросов, который закрыл амбразуру 

   вражеского дзота телом своего отца.

   * * *

     Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

   - Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?

   - Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.

   - Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.

   * * *

   Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.

   - Винни, ты почему такой грустный?

   - Да вот. Пятачка похоронил.

   - А лопата почему в крови?

   - Да он, зараза, два раза выкапывался.

   * * *

   Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего  Винни-

   Пух разворачивается и дает Пятачку по морде.

   - Винни! Ты за что же это меня?

   - От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!

   В следующий раз.

   - За что?

   - Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!

   * * *

     К Пятачку прибегает Винни и говорит:

   - Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому.

   - Как это по восемь?

   - Не знаю, свои восемь я уже съел.

   * * *

   Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.

   - Винни, а куда это мы идем?

   - Свиней ебать.

   - А они нам дадут?

   - Да куда ты денешься?

  ***

   Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по  правому

   краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!"  А

   он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам.  Ему  все  кричат:

   "Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания,  приб-

   лижается к воротам и забивает гол.

   - Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь  я  все-таки

   забил гол.

   Ему ребята говорят:

   - Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!

    * * *

     Спрашивают женщину:

   - Простите, сколько вам лет?

   Она кокетливо отвечает:

   - Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

   - Да не может быть. Ведь столько не живут.