* * * Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
* * * Мать шестерых детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
* * * - Подруга,ты где колготки порвала? - Наверное, за танк зацепилась... - ЗА ТАНК ??????????? - Да тот,который на погонах...
* * * Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
* * * Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр%%аться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас е%%т, а не мою жену!
* * * маленький мальчик спрашивыет у папы: - Почему ты женился на маме? Отец жене: - Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !
* * * - Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? - 8-0... Hууу... Да.. - А за 20 рублей? - Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! - За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
* * * -Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. -А в чем дело? -Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
* * * Встречаются два приятеля. Один другому - плохие теперь презервативы делают. Что, рвутся? Да нет - гнутся
* * * К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором : - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед : - Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
* * * Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
