Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Приходит мамаша к врачу с дочкой. - Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Сидит Василий Иванович на пне и думает: "Ну на кой мне спасать Галактику?"
Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
Муж говорит жене: - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. - Так что же ты не бреешься на ночь?!
Предпраздничное напутствие: - Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Сосед спрашивает мальчика: - Ты не видел нашу козу? - Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
Мать разговаривает с дочерью. - Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины? - Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
Приходит бабка к врачу с очками в животе. - Что вас мучает? - Слепая кишка.
Разговаривают два мента: - Ты слышал, Вася отравился алкоголем? - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве!
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю.
Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Любовь - длинный сладкий сон. Брак - будильник.
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит: - Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
- Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей. - Спасибо за предупреждение.
- Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
Муж возвращается домой под утро. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву "Р" не выговаиваю.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.
Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод. - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
- Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает...
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне? - Бросить туда белье и стиральный порошок.
- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
- Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...
- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей? - Угу. - Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
