бесплатно анекдоты короткие - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:41 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » бесплатно анекдоты короткие
9:51 AM
бесплатно анекдоты короткие
  1. Бабушка рассказывает внучку былину:
    - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
    - Бабушка, а как это - зычным голосом?
    - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

  2. - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
    - А мне не нужен красавец.
    - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

  3. Приходит мамаша к врачу с дочкой.
    - Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

  4. В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
    - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
    - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!


  5. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
    - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

  6. Сидит Василий Иванович на пне и думает:
    "Ну на кой мне спасать Галактику?"

  7. Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    - Да, но зачем вы меня будите?
    - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  8. Муж говорит жене:
    - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
    - Так что же ты не бреешься на ночь?!

  9. Предпраздничное напутствие:
    - Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

  10. Дочка матери:
    - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
    - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


  11. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
    - Ну и что, теперь он лает?
    - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  12. Сосед спрашивает мальчика:
    - Ты не видел нашу козу?
    - Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

  13. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
    - Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  14. Мать разговаривает с дочерью.
    - Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
    - Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

  15. Приходит бабка к врачу с очками в животе.
    - Что вас мучает?
    - Слепая кишка.

  16. Разговаривают два мента:
    - Ты слышал, Вася отравился алкоголем?
    - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?


  17. - Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
    - Так точно!
    - В следующий раз стойте ближе к бритве!

  18. - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
    - Весьма возможно, я там часто бываю.

  19. Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    - О чем ты думаешь?
    - О том же, что и ты!
    - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

  20. Любовь - длинный сладкий сон.
    Брак - будильник.

  21. Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит:
    - Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

  22. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
    - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
    - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


  23. - Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
    - Спасибо за предупреждение.

  24. - Где находятся мухи зимой?
    - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

  25. Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

  26. В парке сидит влюбленная парочка.
    - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
    - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

  27. Муж возвращается домой под утро.
    - Где ты был? - грозно вопрошает жена.
    - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

  28. Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

  29. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
    - Ваш плащ, сэр.
    - Да, мой. У меня и чек на него есть.


  30. Бабушка и внучка сидят на кухне.
    - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
    - Бабушка! Ведь это миксер работает.

  31. Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

  32. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
    - Нет его, сеет.
    - Да какой сев, декабрь на дворе.
    - А, да я букву "Р" не выговаиваю.

  33. - Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

  34. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

  35. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
    - У тебя дом горит!
    - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

  36. У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.

  37. Сделать женщину счастливой очень легко...
    Только дорого.


  38. Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

  39. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
    - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

  40. Основной закон органической химии:
    Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

  41. - Ох, как мне дорого обходится реклама...
    - Но вы же не даете никакой рекламы!
    - Я не даю, но жена читает...

  42. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

  43. - Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
    - Бросить туда белье и стиральный порошок.

  44. - Как можно отличить осторожность от трусости?
    - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

  45. В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

  46. Перед операцией:
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.


  47. - Доктор, я часом не болен?
    - Не беспокойтесь, часа у вас нет.

  48. Идет операция:
    - Ножницы, иголку, нитку.
    - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...

  49. - Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
    - Угу.
    - Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...

  50. Встречаются два друга:
    - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1772 | Добавил: Bozal | Теги: бесплатно анекдоты короткие | Рейтинг: 2.0/7
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016