* * *
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

* * *
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в тру ... Читать дальше »

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скре%анули?
Посмотрим..."
... жены водителя ... Читать дальше »

* * *
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

* * *
Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

* * *
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.

* * *
У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она ее носит мясом наружу!!!

* * *
Пешеход был скорее прав, чем жив.

* * *
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает ш ... Читать дальше »

* * *
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
-Доктор, моя дочка курит очень часто
- а сколько ей лет?
-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо
пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я ,например начал с 2 лет курить.
-Да я все понимаю, но в ее положении...

* * *
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

* * *
Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

* * *
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводн ... Читать дальше »

* * *
Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

* * *
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

* * *
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша ... Читать дальше »

* * *
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

* * *
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по ... Читать дальше »