еще анекдоты - 14 Июля 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:43 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Июль » 14 » еще анекдоты
2:33 PM
еще анекдоты


  1. Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
    - Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

  2. Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

  3. Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
    - Я же терпеть не могу без сахара!
    - Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

  4. Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
    - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

  5. - Что общего между блондинкой и собакой?
    - Обеим свистят.

  6. Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

  7. - Мам дай чаю!
    - Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
    - Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

  8. - Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
    - А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

  9. Дятлы долго не живут, потому что стучат...

  10. Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

  11. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

  12. В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
    НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!

  13. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

  14. В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
    - Где ты достал такого?
    - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

  15. Из рапорта:
    "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

  16. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

  17. Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

  18. Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

  19. Что такое девственность?
    - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

  20. Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
    - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

  21. 9. Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

  22. - Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
    - О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

  23. - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

  24. - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
    Смотреть противно!... А участвовать приятно.

  25. В вагоне-ресторане:
    - Официант, я жду пива уже 200 километров!

  26. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
    - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
    - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

  27. В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

  28. ...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
    Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

  29. - Официант, почему в моем супе плавает муха?!
    - Она не плавает, сэр, она мертвая...

  30. Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
    - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

  31. Сообщение на пейджер:
    Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
    Подпись: Жаба.

  32. - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
    - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

  33. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
    - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

  34. - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

  35. Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
    Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

  36. - Папа, а сколько длится менструация?
    - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

  37. - Справочная слушает.
    - Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
    - Извините, международные переговоры не заказываем...

  38. Объявление в газете:
    "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

  39. Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
    - А он какой на вкус яблочный, молочный?
    А она отвечает:
    - Я, не по чупа-чупсам...

  40. Жена спрашивает:
    - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
    - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

  41. - Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
    - Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

  42. На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

  43. Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
    - СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!

  44. Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
    - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

  45. Задачка:
    Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?

  46. В действительности все не так просто, как на самом деле!

  47. В чем разница между Титаником и блондинкой?
    Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

  48. - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
    - Ну ты даешь!

  49. Вопрос армянскому радио:
    - Как бороться с хвостатыми грызунами?
    - Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!

  50. Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
    - Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
    - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 801 | Добавил: Bozal | Теги: самый смешной анекдот года | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016