короткие анекдот - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:13 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдот
3:59 PM
короткие анекдот
  1. Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

  2. - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

  3. Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
    Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

  4. У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

  5. По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

  6. - Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

  7. Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

  8. Объявление:
    Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

  9. Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

  10. Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

  11. Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

  12. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

  13. Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...

  14. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
    - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    - Пап, зависть - плохое чувство.

  15. Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

  16. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

  17. Минет - маленький секрет женских побед!

  18. - Девушка, а вы чем занимаетесь?
    - Учусь в ПТУ, в асперантуре.

  19. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

  20. Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

  21. Национальная премия "Золотая миска".
    За верность Хозяину.

  22. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
    - Винни, это мухи!

  23. Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

  24. Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

  25. Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

  26. Объявление:
    Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

  27. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

  28. В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

  29. За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  30. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  31. Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

  32. Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.

  33. Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

  34. Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

  35. - Моя собака картины пишет.
    - Чем, маслом?
    - Ну, если маслом кормить, то - маслом.

  36. В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

  37. Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

  38. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

  39. - Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
    - Кто именно? Фамилии?!
    - За 5 баксов всех назову!

  40. Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

  41. - Папа, а все геи - пидорасы?
    - Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

  42. В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

  43. Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

  44. У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

  45. Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

  46. Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

  47. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

  48. Новости спорта:
    Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

  49. Минет придумали русалки.

  50. Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 960 | Добавил: Bozal | Теги: приколы анекдоты афоризмы шутки, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016