короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:35 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
9:50 AM
короткие анекдоты
  1. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

  2. Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    - Кря-кря!
    Вторая, раздраженно:
    - Блин, я ж то же самое хотела сказать!

  3. После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  4. Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

  5. Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!

  6. Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

  7. Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
    - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
    - К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб.

  8. Объявление:
    Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

  9. - Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
    - Какой салат изволите-с?
    - Что-нибудь помягче.

  10. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

  11. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

  12. Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

  13. Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

  14. Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

  15. - Что такое перпетyм мобиле?
    - Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

  16. Футбол. Болельщики:
    - Судью без мыла!

  17. Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

  18. - Что такое полное одиночество?
    - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

  19. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

  20. Предел наглости:
    Позвонить мужу любовницы с ее телефона и попросить у него презервативы.
    Условие: у него должен быть определитель номера.

  21. - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

  22. - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

  23. В ресторане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

  24. Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

  25. Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

  26. - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

  27. Слесари города H. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

  28. Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

  29. - Какая в сексе максимальная скорость?
    - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

  30. Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.

  31. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

  32. Жизнь как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, а потом ж#$а...

  33. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

  34. Штраф:
    за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
    за ложный вызов милиции - 200 руб.
    за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
    за вызов трех служб сразу скидка 20%

  35. - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

  36. Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

  37. - Доктор, подарите мне надежду!
    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

  38. Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

  39. В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

  40. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

  41. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

  42. В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

  43. Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...

  44. Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
    - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
    Водила:
    - Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

  45. - Кто такой экономист?
    - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

  46. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

  47. Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

  48. Если закуска еще не кончилась - значит, пьянка еще не начиналась.

  49. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

  50. В кабинете стоматолога. Врач:
    – Сплюньте!
    Больной (через левое плечо):
    – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 855 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, самые новые анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016