короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Среда, 2016-12-07, 12:32 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
9:55 AM
короткие анекдоты
  1. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
    - Да нет, пробирки мою...

  2. Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

  3. - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

  4. Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

  5. Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

  6. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
    - Нет!
    - Вот блин, какие все честные...

  7. Жили были Ох, Ах и Ого-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
    Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

  8. - Маша, какие у тебя круги под глазами!
    - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

  9. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

  10. Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

  11. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

  12. Скульптурная композиция:
    Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

  13. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

  14. - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

  15. Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

  16. Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

  17. Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
    - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

  18. - Сенсация: чукотские ученые открыли...
    - Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

  19. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

  20. Идет программист в жару по улице и говорит:
    - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
    Тьфу! Опять раскладки попутал!
    Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

  21. Объявление:
    Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

  22. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

  23. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

  24. - Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
    - Желание есть желание...

  25. - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
    Ответ:
    - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

  26. Служащий - начальнику:
    - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

  27. Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.

  28. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

  29. Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

  30. Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

  31. - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
    - Я мучилась с запором.

  32. Реклама:
    Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

  33. Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
    1) Вкусная пища.
    2) Здоровая пища.

  34. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

  35. Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

  36. Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.

  37. Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

  38. На приеме. Доктор:
    - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
    - Ой, цветет калина-а-а-а-а!

  39. Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

  40. На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

  41. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  42. Рекламное объявление.
    Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

  43. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

  44. Объявление:
    "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

  45. Объявление:
    Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.

  46. Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

  47. - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

  48. Объявление:
    Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

  49. Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

  50. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 879 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты 2011, анекдоты пошлые новые | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016