короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:02 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
9:58 AM
короткие анекдоты
  1. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

  2. Новости:
    Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

  3. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

  4. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

  5. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

  6. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

  7. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

  8. Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

  9. - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
    - Что, так хорошо было?
    - Нет, в капусте нашли.

  10. - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
    - И одни и другие заменители мяса.

  11. - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

  12. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

  13. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

  14. Из передачи "В мире животных":
    - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

  15. Почему в конце денег остается еще так много месяца?

  16. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
    "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

  17. - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
    - Что, денег занял и не отдает?
    - Да нет! В хорошем смысле!

  18. Разговор с автоответчиком.
    Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты?
    Автоответчик: А вы как считаете?...

  19. Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

  20. Объявление:
    Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

  21. На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

  22. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

  23. Объявление в газете:
    Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

  24. Комплимент мужчине:
    - Я с вами себя такой умной чувствую!

  25. Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

  26. Маленький робот спрашивает у мамы:
    - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
    - Болт!!!

  27. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    - Потому что ты сделан из голубой ели!

  28. Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

  29. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
    - А она что?
    - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

  30. Комплимент мужчине:
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

  31. Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

  32. - Почему нельзя изнасиловать блондинку?
    - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.

  33. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

  34. Дай колбаски, хлеб доесть.

  35. Объявление:
    Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

  36. - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

  37. Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

  38. Комплимент мужчине:
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

  39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

  40. Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

  41. - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

  42. Девушка без образования ищет работу по специальности.

  43. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

  44. - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

  45. Комплимент мужчине:
    - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

  46. Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

  47. - Хочешь мороженого?
    - Нет, я нормального хочу!

  48. - Почему прапорщики не изменяют своим женам?
    - Не положено по уставу!

  49. - Алена! Это Яна!
    - Во-первых, я не Алена!
    - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

  50. Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 341 | Добавил: Bozal | Теги: анекдоты самые смешные новейшие, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016