короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:53 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
10:02 AM
короткие анекдоты
  1. Вот несколько причин, почему я торможу:
    - Первая...

  2. Неожиданно упал курс доллара.
    Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

  3. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

  4. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

  5. - Как работают глухие гинекологи?
    - Они читают по губам.

  6. Анкета. Графа "Хобби":
    Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

  7. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
    ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

  8. Реклама:
    Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

  9. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

  10. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

  11. - Девушка, Вы танцуете?
    - Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
    - Ты что плетешь?!
    - Плету, вяжу, крестиком вышиваю...

  12. - Доктор, у меня почему-то член красный...
    - Да? Вспоминает кто-то...

  13. Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

  14. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

  15. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

  16. В этой жизни пока что еще не все можно скачать...

  17. Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
    Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

  18. - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
    - А ты заведи себе такого, который не знает...

  19. Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

  20. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

  21. Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

  22. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
    Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

  23. Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

  24. Объявление:
    Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

  25. Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!

  26. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

  27. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

  28. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
    Гномосексуалисткой.

  29. Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

  30. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

  31. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
    - Хохлы в деревне есть?

  32. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

  33. Реклама.
    Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
    Генеральная прокуратура России.

  34. Словарь:
    Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

  35. - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
    - Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
    - Как, геморрой на лице?
    - Ах это лицо?!

  36. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

  37. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
    - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

  38. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
    - А вам интересно увидеть или похвастать?

  39. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

  40. Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.

  41. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

  42. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

  43. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

  44. Новости:
    В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

  45. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  46. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  47. Рожденный ползать может руководить полетами.

  48. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.

  49. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

  50. Один мужик решил заработать. И заработал...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 433 | Добавил: Bozal | Теги: новы анекдоты, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016