короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
10:09 AM
короткие анекдоты
  1. - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.

  2. Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

  3. В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
    - Гав!
    - Алло!
    - Гав!
    - Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
    - Галина, Антон, Виктор.

  4. Новости спорта.
    Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

  5. - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

  6. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

  7. - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
    - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

  8. Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

  9. Два новых русских на природе. Один другому говорит:
    - Слыш, Вован иди костер разведи.
    Вован подходит к куче дров:
    - Ну все, костер, ты попал.

  10. Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
    - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

  11. Режиссер ассистенту:
    - Ты кого мне привел, дурило?!
    - Ну, как сказали!
    - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

  12. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

  13. Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

  14. В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

  15. Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

  16. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

  17. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

  18. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
    А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

  19. - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
    - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

  20. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

  21. В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

  22. A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

  23. Муж - жене:
    - Может, собаку завести?
    - Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

  24. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

  25. Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.

  26. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

  27. - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

  28. На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

  29. - Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
    - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

  30. - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
    - Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

  31. - Что значит "мировой секс-символ"?
    - Это человек, который зае@$л весь мир...

  32. - Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

  33. - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
    - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

  34. На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
    Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

  35. Объявление:
    Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

  36. Иван приходит к царю:
    - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    - Да, вот рука принцессы...

  37. Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

  38. "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

  39. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

  40. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

  41. В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

  42. Криминальные новости:
    Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

  43. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

  44. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

  45. Знаете ли Вы...
    ... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

  46. Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

  47. Полезные советы.
    Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

  48. Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

  49. Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

  50. Русская речь без мата превращается в доклад...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 449 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, новые анекдоты читать | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016