Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, б$я...
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи%$ас...
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
- Что-то мышка у вас какая-то!... - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
Format C: стирает то, что другим не под силу!
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!
- Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
Новости из области программирования: В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля...
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках: - Высс-сывалл-ли?
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"? - Менты на задней передаче.
Девушке было 18 лет и 30 зим.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты!
