короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:02 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
12:44 PM
короткие анекдоты

  1. Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

  2. Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

  3. Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

  4. Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

  5. Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

  6. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

  7. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

  8. - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    - Если его пчелы потом узнают, ему хана.

  9. Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

  10. Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

  11. Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
    - Молодой человек, а может Вам папаху дать?
    - По п$%де себе дай дура бешеная!

  12. Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

  13. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

  14. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

  15. Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

  16. Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

  17. В ресторане:
    - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

  18. На фуршете жена мужу:
    Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
    - Нет, я говорил, что это для тебя.

  19. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

  20. Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

  21. После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

  22. Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

  23. На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

  24. Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

  25. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

  26. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

  27. В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

  28. - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
    - Они едят ложками!

  29. Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

  30. Папа Карло:
    - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

  31. - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

  32. На призывной комиссии:
    - Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

  33. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

  34. В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

  35. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


  36. - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

  37. На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

  38. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

  39. Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

  40. Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

  41. Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

  42. Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

  43. Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

  44. - Ну что, красивая - поехали кататься!
    - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

  45. - Кто придумывает анекдоты про блондинок?
    - Тот, кому они не дают.

  46. - Девушка, а можно с вами не знакомиться?

  47. На операции. Хирург:
    - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
    ...
    - Сестра! Отсос - это инструмент!

  48. - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

  49. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли?

  50. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 601 | Добавил: Bozal | Теги: приколы картинки шутки, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016