короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:48 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
3:50 PM
короткие анекдоты
  1. - Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
    - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

  2. Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

  3. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

  4. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!

  5. В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

  6. На рынке:
    - Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

  7. Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

  8. Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

  9. Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

  10. - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - Да! В деревне за скотиной...

  11. Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...

  12. Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

  13. Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

  14. Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с$издил-про%бал-с$издил.

  15. В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

  16. Девушка приходит в салон красоты:
    - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
    - 1500.
    - Баксов, за операцию?
    - Рублей, за противогаз.

  17. - В Гидрометцентре вчера банкет был.
    - А что за повод?
    - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

  18. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.

  19. Есть такое слово - "надо".
    Но!
    Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...

  20. Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

  21. Учебное пособие. Как вынести мусор.
    1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
    2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

  22. Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

  23. Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

  24. В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

  25. МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.

  26. Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

  27. Девушка пишет:
    "Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".

  28. Муж жене:
    - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
    - Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

  29. Полезный совет.
    Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

  30. Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

  31. Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

  32. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

  33. Стоят два сельских мужика возле вокзала:
    - Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
    - Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

  34. В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

  35. - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
    - И что?
    - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

  36. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

  37. - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

  38. - Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
    - Я штук 50-60 браконьеров убил.

  39. Буратино жалуется Папе Карло:
    - Папа, у меня запор!
    - Тащи коловорот!

  40. - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
    - Про@#ал, бабушка, про@#ал.

  41. - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    - А это у него день рождения!

  42. Криминальная хроника:
    Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.

  43. Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

  44. - Сколько можно пить на $50 000?
    - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

  45. Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

  46. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

  47. Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

  48. Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.

  49. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...

  50. Объявление:
    Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 312 | Добавил: Bozal | Теги: анегдоты приколы шутки, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016