короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:00 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
4:01 PM
короткие анекдоты
  1. Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

  2. Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

  3. Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

  4. С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.

  5. Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

  6. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

  7. Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    - Светлана, вы любите сухое вино?
    - Насыпайте.

  8. Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!

  9. В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

  10. Студенческая свадьба:
    - Постойте, а почему невеста не пьет?
    - Так она не скидывалась!

  11. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

  12. Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

  13. Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
    Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...

  14. - Почему бухгалтеры в основном - женщины?
    - Потому что их подвесить не за что...

  15. Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

  16. Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

  17. Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

  18. - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
    - Пацаны, всем привет!

  19. Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

  20. Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером, и третьего вам присоединят бесплатно!

  21. Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
    Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

  22. Если к тефлону ничего не прилипает, то, как же его прилепляют к сковородке?

  23. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

  24. Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

  25. Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

  26. Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

  27. В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того чтобы их убить, нужно вбивать осиновый кол не в сердце, а в жопу!

  28. - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
    - Чтобы быть похожими на маму!

  29. - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

  30. Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
    уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

  31. Блондинке:
    - Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    - Нет, я через одну.
    - Тогда давайте меняться?
    - То есть я на следующей, а вы через одну?

  32. У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

  33. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

  34. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
    Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

  35. Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

  36. - У вас сломана рука.
    - Доктор, я умру?
    - Да нет, конечно, нет.
    - Доктор, я бессмертный?!

  37. Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

  38. На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

  39. Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

  40. Две блондинки:
    - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
    - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

  41. В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

  42. Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
    "Учти, бля!"

  43. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

  44. Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

  45. Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

  46. Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

  47. Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

  48. - А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...

  49. При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

  50. Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 436 | Добавил: Bozal | Теги: шутки приколы рассказы, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016