короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:52 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
4:11 PM
короткие анекдоты
  1. Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

  2. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

  3. Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

  4. Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

  5. Наёмный самоубийца.

  6. Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

  7. В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

  8. Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

  9. А теперь новости культуры:
    Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

  10. У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

  11. В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

  12. - Как соблазнить мужчину?
    - Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

  13. Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

  14. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

  15. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

  16. Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

  17. Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

  18. Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

  19. Одна муха спрашивает у другой:
    - Простите, этот стул свободен?

  20. - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

  21. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

  22. ...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

  23. После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.

  24. За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

  25. - Кто такой дипломат?
    - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

  26. Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

  27. Объявление:
    Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

  28. Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.


  29. Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
    - А ну-ка, придумай мне три желания!

  30. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

  31. Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

  32. Хороший повар - лысый повар.

  33. - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    - Многогранная личность!
    - Да. Мне он тоже стакан напоминает.

  34. - Почему проституток иногда называют "феями"?
    - Они могут исполнять желания. Но всего три.

  35. Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


  36. Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...

  37. - Але, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать.

  38. Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

  39. - Скажите, а как вы стали сантехником?
    - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

  40. Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

  41. Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

  42. - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.


  43. Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

  44. Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

  45. SMS-сообщение:
    Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

  46. Хороший асфальт на дороге не валяется!

  47. Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

  48. Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
    - Можно раздеваться, доктор?
    - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

  49. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

  50. Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 375 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, самые смешные анекдоты читать | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016