Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
Петросян: - Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"
Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.
Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Чем умнее человек, тем честнее он вас нае@ет.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Невеста с девичника звонит в стрипбар: - Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! - А это и есть паранормальные парни!
Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере? - Смотри по размеру груди у Гермионы.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
"Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине. Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
Это не целлюлит, это - антикризисный запас!
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
