короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Суббота, 2016-12-10, 4:42 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
4:25 PM
короткие анекдоты
  1. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    - Фу! Я выгляжу как свинья!
    - Ага. Да еще и борщом облилась!

  2. Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  3. После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

  4. Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

  5. Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

  6. Петросян:
    - Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

  7. Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

  8. Объявление:
    Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

  9. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

  10. Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

  11. Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

  12. С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

  13. Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

  14. Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

  15. Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

  16. Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  17. Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

  18. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

  19. - Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

  20. В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

  21. Чем умнее человек, тем честнее он вас нае@ет.

  22. Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

  23. Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

  24. Невеста с девичника звонит в стрипбар:
    - Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
    - А это и есть паранормальные парни!

  25. Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

  26. Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

  27. Братья Кличко - атлеты по-киевски.

  28. - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
    - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

  29. "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

  30. После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

  31. Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

  32. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

  33. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

  34. - А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
    - Смотри по размеру груди у Гермионы.

  35. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

  36. Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

  37. Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.

  38. Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  39. "Не люблю людей, у которых нет вкуса". Людоед.

  40. - Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
    - А тебе с ним не скучно, доченька?

  41. Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
    А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

  42. Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

  43. Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

  44. Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

  45. Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
    Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

  46. Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

  47. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

  48. Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

  49. Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

  50. На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 546 | Добавил: Bozal | Теги: коллекция самых смешных анекдотов, короткие анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016