Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Гламур - представление быдла о красоте.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая". - Надеюсь, они для ног?
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
- Как Вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке? - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!" При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись: - Как жизнь, как дела? - Да вот, ноготь сломала.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: - Ты что, пила? - Нет, Петя сказал, что я доска.
Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят: - У нас со своим нельзя.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько?
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Ты чего такой мрачный? - Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.
- Мужики, давайте еще по 50 - и все! - Давайте! Первая... Вторая... Третья...
Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили!
Жена застает мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно!
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.
- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
