короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 4:14 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
4:34 PM
короткие анекдоты
  1. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

  2. Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  3. Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

  4. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  5. Гламур - представление быдла о красоте.

  6. Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

  7. Продавец в табачном киоске:
    - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

  8. - У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
    - Надеюсь, они для ног?

  9. Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  10. Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

  11. Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
    "В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

  12. Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

  13. Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

  14. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

  15. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

  16. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

  17. Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

  18. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  19. Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

  20. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

  21. Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.

  22. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

  23. - Как Вы относитесь к еде?
    - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

  24. Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

  25. - Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
    - Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

  26. Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

  27. Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
    При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

  28. Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
    - Как жизнь, как дела?
    - Да вот, ноготь сломала.

  29. Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
    - Ты что, пила?
    - Нет, Петя сказал, что я доска.

  30. Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
    - У нас со своим нельзя.

  31. - Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
    - А кефира сколько?

  32. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

  33. - Ты чего такой мрачный?
    - Денег нет.
    - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
    - Пробовал. Нахожу...

  34. Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.

  35. - Мужики, давайте еще по 50 - и все!
    - Давайте! Первая... Вторая... Третья...

  36. Хозяева - гостям:
    - А давайте чай пить!
    Гости:
    - Нет, давайте пить, что пили!

  37. Жена застает мужа с лилипуткой:
    - Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
    - Я решил отвыкать постепенно!

  38. Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

  39. Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

  40. "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
  41. Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

  42. Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

  43. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

  44. ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

  45. Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
    Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

  46. Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

  47. - Пап, а иметь магазин выгодно?
    - Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

  48. Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

  49. Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

  50. Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 738 | Добавил: Bozal | Теги: самые смешные анекдоты недели, короткие анекдоты | Рейтинг: 4.0/3
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016