короткие анекдоты - 2 Августа 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:48 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Август » 2 » короткие анекдоты
4:35 PM
короткие анекдоты
  1. - Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

  2. Почему сайт gde.ru после восьмого захода посылает на сайт vpizde.ru?

  3. Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

  4. Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

  5. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить".

  6. Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

  7. Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

  8. Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

  9. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

  10. Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

  11. Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

  12. - Как измерить силушку богатырскую?
    - Надо умножить массушку на ускореньице!

  13. Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

  14. Рынок. Покупатель:
    - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
    - Мой килограмм - влезет.

  15. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

  16. Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

  17. Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

  18. Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

  19. Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

  20. Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

  21. Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

  22. А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.

  23. В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!

  24. - Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
    - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

  25. Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

  26. - У нас начальник - зверь.
    - Козел?

  27. - Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

  28. Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

  29. Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

  30. - Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
    - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

  31. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

  32. - Объявления в газетах дают результаты?
    - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

  33. - Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

  34. Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

  35. В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

  36. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.

  37. Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

  38. Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

  39. На женском форуме:
    "Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

  40. Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

  41. Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
    - ???!!!
    - Водители, гады, сглазили.

  42. Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

  43. - Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
    - Спроси об этом соседа снизу.

  44. - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
    - Иди по тропинке...

  45. Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

  46. Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

  47. ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.

  48. Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

  49. По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.

  50. Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1448 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты, самый смешной анекдот месяца | Рейтинг: 3.0/2
Поиск
Календарь
«  Август 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016