короткие анекдоты 2011 - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Вторник, 2017-01-17, 12:50 PM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты 2011
9:03 AM
короткие анекдоты 2011

  1. У психиатра:
    - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
    - Доктор, какое лечение вы мне назначите?
    - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

  2. Разговаривают два товарища:
    - Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".
    - Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"

  3. Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

  4. В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
    - Кто унес телефонную книгу?!

  5. - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.


  6. Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
    - А что вы тут делаете?!
    - Температуру меряем.
    Муж достает ружье из шкафа:
    - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

  7. Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
    - Простите, а Вы летите на этом самолете?

  8. Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.

  9. Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
    - Ой, хоть бы не от меня!

  10. - Почему мужчины не носят "мини"?
    - Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".

  11. - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
    - Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

  12. Покупатель говорит продавщице:
    - Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
    - Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
    - Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

  13. Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
    а) там без вас гудят;
    б) это трансформаторная будка.

  14. В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
    - Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
    - Нет, подожди, пусть расплатятся!


  15. Мать говорит дочке:
    - Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

  16. Встречаются две акулы:
    - Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
    - Дура, их чистить нужно!

  17. - Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
    Вопрос из зала:
    - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

  18. - Я родился под тремя счастливыми звездами!
    - Под тремя сразу?
    - Да, у меня папа - полковник!

  19. Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
    - Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

  20. В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
    - Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!


  21. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

  22. - Доктор, у меня Windows не стоит...
    - Зато как висит...

  23. - Почему улыбалась Джоконда?
    - Ее смешил Леонардо да Винчи!

  24. На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    - Девушки! В преферанс или очко?
    - А в преферанс это куда?!

  25. - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
    - Это зачем еще?
    - Ну кто-то же должен выносить мусор.


  26. Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
    - Ну что, Шапка, раздевайся!
    - Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

  27. В магазине электротоваров:
    - У вас есть удлинитель?
    - Удлинитель чего?

  28. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
    - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

  29. Родители пишут письмо сыну-студенту:
    - Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите мне 20$!" цифра 20 пишется с одним нулем!!!

  30. Мужик в бар заходит:
    - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  31. - Мой муж так простужен!
    - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
    - Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

  32. В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
    - Вы сходите?
    Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

  33. На экзамене в мед. институте:
    - Какие зубы появляются у человека последними?
    - Искусственные!!!


  34. У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
    - Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
    - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

  35. - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
    - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

  36. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

  37. Новость дня:
    - Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

  38. Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
    - Что, братан, на природу собрался?
    - Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

  39. Разговаривают два ребенка:
    - Все-таки эти родители - странные люди...
    - Почему?
    - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...


  40. Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
    - Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

  41. - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
    - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

  42. Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
    - Милый, поехали в Россию.
    Второй:
    - Что мы там забыли?
    - Да ведь у них там все через жопу!

  43. - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
    - Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

  44. Маленькая Сарочка приходит домой:
    - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
    - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!


  45. Один Новый Русский разговаривает с другим:
    - Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
    - Ну...
    - А с какой стати-то?
    - А мне сказали, там бабок немеряно...

  46. - Здравствyйте, больной, как там наша нога? 
    - Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

  47. Приходит сын из школы и говорит отцу:
    - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
    - Hу, вы ее прогнали?
    - Целых ПЯТЬ раз!

  48. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
    - В театр?
    - Нет, у нас дома был пожар.

  49. В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
    - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

  50. Адвокат выступает в суде:
    - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 738 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты 2011 | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017