короткие анекдоты черный юмор - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:51 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты черный юмор
10:17 AM
короткие анекдоты черный юмор
  1. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

  2. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    - Канэчна, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    - Hикак нэт, товарищ сержант!

  3. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
    Зайдите сначала к нам!

  4. - Дядя, а правда вас акула укусила?
    - Правда.
    - А куда?
    - А вот это неправда.

  5. - Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
    - Посветить фонариком в ухо.


  6. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

  7. Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
    - Подумаефь, упаду - пефком пойду.

  8. - Вот на этом фото мне пять лет.
    - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
    - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

  9. Один ковбой говорит другому:
    - Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
    - Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

  10. - Извините, вы сели на мой веер!
    - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.


  11. Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

  12. - Почему русские не закусывают после первой?
    - Потому что тогда после второй будет нечем...

  13. Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:
    - Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

  14. Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.


  15. В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
    - А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
    - Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

  16. - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
    - Вы хотите сказать: упала муха?
    - Вах! Вот это зрэние...

  17. - Какие зубы растут последними?
    - Золотые.

  18. - Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

  19. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

  20. Лечу горбатых.
    Врач Могила B.Б.


  21. Лейтенант обращается к сержанту:
    - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

  22. Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

  23. Жена мужу:
    - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

  24. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

  25. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
    Выход один - крепко держать за кончик.


  26. Объявление:
    Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

  27. - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

  28. Отец ругает сына:
    - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

  29. - Как проще утопить блондинку?
    - Положить зеркало на дно бассейна.

  30. Приходят два голубых в церковь. Один пытается обратиться к проходящему мимо священнику:
    - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!


  31. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

  32. Черно-белый телевизор "Радуга".

  33. - Почему блондинка не смогла написать число 11?
    - Не знала, какая единица должна быть первой.

  34. Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

  35. - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!

  36. - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"


  37. Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

  38. Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
    Автор: П. Дурило.

  39. - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
    - Конечно, нет. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

  40. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

  41. - Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
    - Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!


  42. Жена:
    - Я подаю на развод!
    Муж:
    - Я обеими рогами - за!

  43. Лорд - слуге:
    - Том, мне нужна горячая ванна!
    - Уже вылезаю, сэр!

  44. "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

  45. - Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
    - Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

  46. - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...


  47. Объявление в службе знакомств:
    "Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

  48. Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

  49. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

  50. - Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
    - Он уже сделал тебе предложение?
    - Нет еще, но уже застрелил свою жену.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 5137 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты черный юмор | Рейтинг: 2.2/16
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016