- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...
У входа в магазин: - Дорогая, но это же не наш малыш! - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".
В 2000 году выйдет Windows 00.
Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Кр. - сестр. тлнта.
- Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
Два собаковода хвалятся: - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю. - А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".
Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?
Маленький сын отцу: - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа: - Мужик, проснись - ты обосрался! - А я и не сплю...
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Лэтом приходи, малчик, лэтом!
- Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Учительница: - Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц? Вовочка: - Рыбий жир...
Реклама: "Нарзан из Кабардино-Балкарии" Торговый дом "Москва-река".
- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...
- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы? - По синей полоске на машине!
Сосед стучится в дверь: - Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Молодожены договариваются. Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!! Он: Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
- Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Спрашивает сын у отца: - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные? - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!
Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Акушерка приходит к роженице: - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее... Роженица: - Ну, слава богу он хоть не гавкает...
Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.
Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
- Когда людоед знает, что его обед готов? - Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, когда умирал, продал.
- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? - А зачем? Я и так целый день на огороде!
