короткие анекдоты читать - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-11, 10:01 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты читать
9:10 AM
короткие анекдоты читать

  1. - Из чего была сделана первая женщина?
    - Из первой девушки.

  2. "Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.

  3. В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
    - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
    Алкаш:
    - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

  4. - У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

  5. - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...


  6. У входа в магазин:
    - Дорогая, но это же не наш малыш!
    - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

  7. Microsoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97".

  8. В 2000 году выйдет Windows 00.

  9. Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

  10. Приходят к Ельцину депутаты...
    - Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
    Ельцин встает, расстегивает ширинку...
    - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!


  11. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  12. Кр. - сестр. тлнта.

  13. - Да, бывают собаки, такие умные... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

  14. Два собаковода хвалятся:
    - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
    - А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

  15. Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

  16. Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.


  17. Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

  18. Жена - мужу:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    - Хочешь, просто молча морду набью?

  19. Маленький сын отцу:
    - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
    - Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

  20. - В чем заключается многозадачность Windows95?
    - Она глючит и работает одновременно.

  21. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
    "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".


  22. Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:
    - Мужик, проснись - ты обосрался!
    - А я и не сплю...

  23. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

  24. Девушка рассказывает подругам:
    - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

  25. Заставка во время установки Windows:
    "Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

  26. - Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
    - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

  27. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
    - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

  28. Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
    - Дяденька, скажите, сколько времени?
    - Лэтом приходи, малчик, лэтом!

  29. - Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

  30. Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  31. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
    - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

  32. Учительница:
    - Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?
    Вовочка:
    - Рыбий жир...

  33. Реклама:
    "Нарзан из Кабардино-Балкарии"
    Торговый дом "Москва-река".

  34. - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

  35. - Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?
    - По синей полоске на машине!

  36. Сосед стучится в дверь:
    - Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

  37. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
    - А здесь?
    - Тут нет!
    - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

  38. Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  39. Молодожены договариваются. Она:
    - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
    Он:
    Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

  40. - Как себя чувствуешь?
    - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

  41. Спрашивает сын у отца:
    - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
    - Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

  42. Запись в дневнике пятиклассника:
    "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

  43. Больная на операционном столе:
    - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

  44. Акушерка приходит к роженице:
    - Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...
    Роженица:
    - Ну, слава богу он хоть не гавкает...

  45. Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах.

  46. Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"

  47. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    - Без конца я бы не смеялся.


  48. - Когда людоед знает, что его обед готов?
    - Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

  49. - Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    - Это мне папа, когда умирал, продал.

  50. - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
    - А зачем? Я и так целый день на огороде!
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 2426 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты читать | Рейтинг: 2.0/4
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016