Пятница, 2017-06-23, 5:17 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 30 » короткие анекдоты фразы
2:47 PM
короткие анекдоты фразы

  1. Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
    - Эй ты, дурочка!
    - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

  2. - Какие у вас есть причины для развода?
    - Жена обозвала меня дурачком.
    - При каких обстоятельствах?
    - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

  3. Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
    - Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
    - Почему? - спрашивает отец.
    - Она снова хочет тебя видеть.

  4. Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
    - Глинка...
    - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!


  5. - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
    - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
    - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

  6. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
    Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

  7. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
    - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  8. Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

  9. - Как зовут твою собаку?
    - Не знаю, она не хочет говорить!

  10. Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
    - Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!


  11. - Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

  12. Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

  13. - А я стихи пишу.
    - Ну и как, получается?
    - Наполовину: писать получается, стихи - нет!

  14. Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".


  15. Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  16. - Почему ты прыгаешь на одной ноге?
    - Извини, я только что из-под трамвая...

  17. Всем хочется хорошо провести время...
    Но время не проведешь!

  18. Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
    Ответ: Смотря как порубить...

  19. Обиваю двери кожей заказчика.

  20. Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
    - А как зовут-то собачку?
    Мужик (c чувством, вытирая слезу):
    - Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


  21. В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

  22. В мясной лавке.
    - Что желаете, мадам?
    - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

  23. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
    - Да, папа, завтра вызывают тебя...

  24. На родительском собрании:
    - Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  25. Жена жалуется мужу на поведение их сына:
    - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.


  26. В кабинете психиатра врач спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
    - И давно это с вами?
    - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

  27. Старый лорд возвращается во время охоты домой.
    - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
    - Нет, за новыми собаками.

  28. В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:
    - Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?
    - А это я, мамаша, обрыгалась.

  29. - Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
    - Гм... Анонимные, конечно?
    - Куда там! Подписанные!
    - Кем?!
    - Начальником налогового управления...

  30. - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    - Мне тоже, уважаемый!

  31. Вовочка приходит к соседке:
    - Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
    - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
    - Да никуда, я здесь сожру!


  32. Ценник в магазине:
    "Сок березовый с мякотью..."

  33. Три слагаемых знакомства с девушкой:
    1 день - пообедать.
    2 день - поужинать.
    3 день - проснуться вместе и позавтракать.

  34. Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
    "О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

  35. У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
    - Шеф, св-в-в-вободен?
    - Ну, свободен...
    - Пошли, потанцуем!

  36. Встречаются две блондинки.
    - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
    - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

  37. В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
    - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
    - Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

  38. - Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
    - Любой каприз за ваши деньги!
    - Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.


  39. Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

  40. Стоят два гаишника с радаром.
    - О, кто-то очень быстро едет!
    - Какая скорость?
    - Рублей пятьдесят.

  41. - Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
    - Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

  42. Карась - карасю:
    - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

  43. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

  44. Останавливает гаишник машину:
    - С вас штраф за превышение скорости!
    - Но я же не превышал!
    - Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

  45. Туристическое агентство "Бармалей".
    Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
    Оплата билетов в один конец.


  46. Наташа Ростова романтично спрашивает:
    - Поручик, вы помните свою первую учительницу?
    Поручик:
    - Первой у меня была медсестра.

  47. - Доктор! У меня провалы в памяти.
    - И давно?
    - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  48. Одна женщина другой:
    - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

  49. Объявление:
    Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
    Языка взял еще в 43-ем...

  50. Закон Мерфи для бухгалтеров:
    Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
    Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 776 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты фразы | Рейтинг: 2.0/1
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2017