- Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием.
- Ребята, вы, откуда будете? - Мы из горлА будем...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
- Про какую женщину говорят "порядочная"? - Это женщина, которая дает всем по порядку.
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! - Но это же двоеженство!
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц.
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике: - Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...
Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит: - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. - Эх, пропал мой глаз!...
Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
- Какая должна быть женщина? - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Объявление в газете. "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
В автобусе. - Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой. - Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой. - Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
На лекции препод: - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?! - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
- Папа, почему ты женился на маме? - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас всего было? - Два.
Грудной малыш говорит матери: - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: - Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? - Первой была воспитательница.
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
- Что такое бокс? - Это дружеские кровоизлияния.
- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
- А чего ты вчера был такой пьяный? - Не закусывал. - На закуску денег не хватило? - Нет, зубы выбили.
Один Новый Русский - другому: - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Главврач спрашивает медсестру: - Hy и как там наш больной из 13 палаты? - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!
Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой: - Папа, из какого полена ты меня выстругал? - Из березового!...
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!
Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
