короткие анекдоты прикольные фразы - 31 Мая 2011 - Короткие анекдоты
  Воскресенье, 2016-12-04, 1:50 AM
Приветствую Вас Гость
RSS
Zozo
Меню сайта
Категории раздела
Короткие анекдоты [268]
Короткие смешные анекдоты
Анекдоты от dr.Zob [69]
Отборные анекдоты от Зозо
Черный юмор [16]
Жестокие анекдоты
Про врачей [16]
Шутки про врачей и больных.
Про студентов [5]
Студенческие шутки и анекдоты про студенческую жизнь
Про армию [2]
Анекдоты про военную службу, служивых и особенности службы
Про ГАИ [13]
Шутки про доблестных служителей дороги
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2011 » Май » 31 » короткие анекдоты прикольные фразы
9:13 AM
короткие анекдоты прикольные фразы
  1. - Что такое облысение?
    - Процесс замены причесывания умыванием.

  2. - Ребята, вы, откуда будете?
    - Мы из горлА будем...

  3. Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
    - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

  4. - Про какую женщину говорят "порядочная"?
    - Это женщина, которая дает всем по порядку.


  5. - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
    - Но это же двоеженство!

  6. - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
    - Потому что у них нет яиц.

  7. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

  8. - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

  9. Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике:
    - Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...


  10. Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
    - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
    - Эх, пропал мой глаз!...

  11. Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

  12. - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

  13. - Какая должна быть женщина?
    - Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

  14. Объявление в газете.
    "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

  15. В автобусе.
    - Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
    - Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
    - Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!


  16. Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
    - Винни, послушай, а ты какой национальности?
    - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

  17. - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
    - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

  18. На лекции препод:
    - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...

  19. Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:
    - Из провинции?
    - Да, а как вы догадались?!
    - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

  20. Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
    Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.


  21. Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
    - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
    - А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

  22. - Папа, почему ты женился на маме?
    - Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

  23. Урок зоологии. Учительница:
    - Как размножаются ежи?
    Вовочка:
    - Оч-чень, оч-чень осторожно.

  24. - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
    - Экстрасенс, что ли, был?
    - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

  25. - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...


  26. - Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
    - А сколько их у Вас всего было?
    - Два.

  27. Грудной малыш говорит матери:
    - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

  28. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

  29. - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    - Где? В школе.

  30. Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.


  31. 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    - Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    - Первой была воспитательница.

  32. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
    - Произошла какая-нибудь неприятность?
    - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

  33. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
    - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

  34. - Что такое бокс?
    - Это дружеские кровоизлияния.

  35. - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
    - Он так тебе понравился?
    - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.


  36. - Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
    - Не могут найти озеро с наклоном.

  37. Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
    - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

  38. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    - Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

  39. - А чего ты вчера был такой пьяный?
    - Не закусывал.
    - На закуску денег не хватило?
    - Нет, зубы выбили.

  40. Один Новый Русский - другому:
    - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.


  41. 2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

  42. Главврач спрашивает медсестру:
    - Hy и как там наш больной из 13 палаты?
    - Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

  43. Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

  44. Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...

  45. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
    - Доктор, помогите! Я в себя не верю.


  46. Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
    - Чем же он такой необыкновенный?
    - Он учится хуже, чем я!

  47. В автобусе.
    - Сойдите с моей ноги!
    - Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!

  48. Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит домой:
    - Папа, из какого полена ты меня выстругал?
    - Из березового!...

  49. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

  50. Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.
Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 5644 | Добавил: Bozal | Теги: короткие анекдоты прикольные фразы | Рейтинг: 3.0/6
Поиск
Календарь
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Архив записей
Друзья сайта

  • Copyright MyCorp © 2016